4月27日
阳光的边缘退到了高楼大厦的阶沿旁，梧桐树的阴影也斜到了树干上。晴朗蔚蓝的天空里白云片片，开始出现了黄昏的景色。不一会儿，华灯初上，远远近近辉煌照耀，全市一片瑰丽的夜景。露水渐渐结起来了，清爽而浓重的空气，依稀可见的树叶的繁茂浓荫，还没完全灰暗下来的天幕上闪耀着的几点星光——这一切构成了年轻人最喜爱的幽会时辰的环境。但这优美的、沉思的，充满诗意的黄昏，并不永远和我的心境符合，因为怀着复杂心绪的我在市中心广场前，已经等得心焦神迷了！
“五一节”劳动节快到了，我跟几个女友约好，要一道去青城山玩儿。可是妈妈们却像通了气似的，全都不放心这些女孩子出行，要求我们找一、两个可靠并且了解情况的男孩子同路。我听说方岩多次去过那座道教名山，这个假期也在组织此行，就想把他叫出来，了解些情况，打听下路线。文革期间，万象俱乱，旅游很不方便，真不知道该怎么走才好——当然，我绝对没有起过邀他同行的念头。
我在妈妈的办公室拨通了他家的电话，心里不由得紧张——他曾要求我再别给他打电话，今天算不算特殊情况？果然，话筒里传来他略带不满的声音，当他简要告诉了我一些游览胜地，而我仍不满意，想让他来指挥部跟我面谈时，他更加不耐烦了。
“怎么？让我上班时间去跟你说那些游山玩水的事儿？”
“那你晚上出来好吗？”我自己也知道这是借口，却不愿他这么认为，又加添道，“要是我们没弄清楚路上吃住行等一系列问题，这次春游就只好告吹了！”
“不都给你讲了吗？就是这些……”他语气生硬。
“你还是出来一下吧？”我坚持着。
“好吧。”他无可奈何地同意了。
搁下话筒，我热得出了一身汗，唉，从没通过这样难打的电话。而他肯定更不舒心，对我很不满意，还会认定我是胡搅蛮缠！此时在中心广场，我回想着白天发生的事，又一次满怀歉意地感觉到，待会儿必须好好跟他解释解释……
我吃了晚饭就提前出发，骑着自行车在中心广场等了一阵，八点差两分才来到约定地点，他也就在那一刻驶过我身旁，真够准时的！我连忙赶上去，和他并肩骑行了好长一段路。但他目不斜视，竟如没看见我一般。过了几分钟，我实在忍不住了，特意冲到他面前，他这才漫不经心地“嗯”了一声，放慢了速度……
我们就这样边骑边说，五分钟后，我便把所需要的一切都打听到了。
在此过程中，他的态度冷淡到极点，处处表现出一种责难，弄得我也兴趣索然，真想立刻跟他分手！但他好不容易出来了，我又怎肯放过？他却不再开口，又继续往前骑着，我也只好跟上，两人漫无目标地又骑了一阵。在他身旁，在他那铁一般的沉默中，我体会到了他对我此时的感情——一种严肃冷静的见解所表现出来的不满。这见解在我身上找出了它所不能赞同的意思……
而我却耐不住这种沉默，大胆地靠近他身旁，就想问话——虽然不大清楚要用什么话来发问？因为要打破蒙在他身上的这种天性的矜持，在任何时候都是困难的……也许，我应该听从理智在这一瞬间的提示，不要去注意和理会他这种情绪，跟他聊些别的无关紧要的事，空气就会慢慢缓和下来……
但是我被一种不安与烦燥，一种负疚而又不甘认罪的心情所把持，竟一迭声地问他：为什么不高兴？是不是在生我的气？搞得他极不愉快，差点冒火。
“你真多心！我已经告诉过你了，我没有生气！”
“那你为什么一句话都不说？”
“因为我觉得无话可说！”
“还不是我给你打电话了，你才这么不满意我……”
“……”他索性闭嘴不答了。
“以后我再不给你打电话了，行吗？”我只得陪笑道。
“那就是你的事了，你看着办吧！”他仍是冷冰冰的。
“你为什么对我这个态度？”我又生气又伤心，声音都变了，“不冷不热的！”
“那你需要我对你什么态度？”这时已骑到我家门口，他放慢速度，淡淡地问。
“好像我怎么做都会得罪你似的……”我一肚子怨恨，没有回家的打算。
“我并没有那样认为。”
“那你为什么总对我这副模样？”
“我生来就是这副模样，没有改变过！”他斩钉截铁地说。
“我还从来没在别人面前这么低三下四过！”我更加气恼，眼泪都快流下来了，“这事儿要放在别人身上，我一定不会跟他善罢干休……”
“对我也同样可以这样嘛！”还是那种漫不经心的语调。
这时我们已经驶过曾几度在那里消磨黄昏的大河旁，沿着残留下来的城墙根往前骑着，双方都不知道这场争论何时才能结束？我望了望他，他正以一种我最熟悉和欣赏的姿态骑在车上：一手扶车把，一手插在裤兜里，眼睛闪烁着捉摸不定的光，徐徐望向前方——此时此刻，我多想知道这双眼睛里所包含的思想暗流啊！
“你病了？还是身上不舒服？”我突然轻声问，希翼着他肯定的答复。
“你这样做是枉费心机！”他回答得没头没脑。
“什么？”我脑子里轰地炸开了，心儿也在胸腔里猛烈地跳了一下。
“我是说，你不用想来猜度我的心思！一般说来，要想摸清楚我的心理活动是不可能的，所以只能是枉费心机！”
这话用了冷淡表静的口吻说出来，是那么屈辱人和扫人兴，我若听从心灵骄傲的提示，即刻就会离开他！但是有种东西，比受屈的感情更强烈地在内心里翻腾着——对于和他在一起的欢乐，以及那份珍贵的友情，我怎么舍得这么快就放弃？
“我是觉得这么走下去意义不大，你认为呢？”他看我许久不吱声，又放缓了语气，“有什么话你就明说，但是这样漫无目标地走下去，我确实感到太无聊了！”
我什么话也没说，就掉转了车头。他自然乐意地跟着做了。
……夜，是一首无字的诗——一闪一闪。点点滴滴的星光和灯火，又像一颗颗没有定见的心，踌躇不定地在现实与幻想中溜进溜出，即闪即过，仿佛一场梦境。在依稀的灯光中，几个行人走过身旁，他们之中的任何一个都比我幸福，比我快乐，他们谁曾有过我今晚这样的遭际？
“我从没想到过，会处于今天这样被人冷落的境况。”我轻声自语。
“我也从没想到过，会处于今天这样无法分说的地步。”他紧跟了一句。
“唉，原谅我吧！”我噙着眼泪，又笑了，“如果今天这种状况——无论是你的，还是我的——都该由我来负责的话，也只是因为我想到，五一之后你就要回厂，今后我们很少再有机会一块儿谈心了……这也许才是我约你出来的真实理由。”
“哦，不会那么快。”他语气也变得温和，“还得在工地上干一阵！”
又回到那条大河旁，只见在沉黑辽阔的夜空下，流水泛着清冷的微光。银波潾潾的河面上，仿佛**漾着一层轻雾……呵，多么宽阔、沉稳的大河，它见证了我们纯洁的友情，也许，这是我们最后一次打你身边经过了……
“不在这里坐会儿吗？”我忍不住提议。
“随你的便吧。”他居然说。
我高兴地笑了。于是像每次那样，我们把自行车架在河滩上的乱石间，然后并肩坐在一块冰冷的长条石上。可他刚坐下，又跳起来，蹲在石条上了。
“太冷了吧？垫着这个。”我想到他的关节炎，忙把挎包递过去。
“不用。”他笑着拒绝了，“好像我比你还娇贵！”
“那可不一定呢。”见他仍是蹲着不动，我打趣道，“看你蹲在那儿，活像个农民——《艳阳天》里的肖长春！”
“又是你的《艳阳天》。看来你还真喜欢这部小说。”他活泼泼地笑了。
“说不上特别喜欢，只是觉得乡土味挺浓。再说，现在到哪儿去看别的书？”
“倒也是。但这本书写得太罗嗦了！”他如此评价。
我却想起另一件事，就从挎包里换出一枝钢笔递给他。
他接过来，奇怪地问：“我的钢笔怎么在你手里？”
我笑了起来。今天下工地时，我一摸身上没带笔，恰好经过三连时，看见他的衣服挂在一棵树上，就顺手从上衣口袋里取走了这枝笔……
“我还以为是附近的小孩子偷了！”他笑着说。
我却叹了口气——原想他应该马上猜到，肯定是我取走的！
空中飘落了几颗清凉的雨点。我抬头望了望天，天空像湖水般蓝黑、明澈、深邃。河水泊泊地流，小风细细地吹，树叶沙沙地响，草虫轻轻地叫，除此之外万籁俱寂。我不由得沉思默想着，在这里曾渡过的我生命中最愉快的夜晚……
“喂，该回家了。”他似乎不甘心让我沉醉在这夜色里，又来煞风景。
“要走你走吧！”我终于发作起来。“只要跟我在一起，你就是忙着要走……”
他这个人真奇怪，平时态度挺强硬，但若我真的发火了，他倒反而温顺起来。现在他似乎被我逗笑了，一点也不生气，慢吞吞地说：
“我要是忙着走，还会同意在这儿坐吗？”
“说话也是这样——跟别人就口若悬河，滔滔不绝，跟我就无话可说！”我不理会他，顾自说下去，“一张脸板得铁青，叫人看着就害怕！”
“有什么办法呢？”他故意叹了口气，“我的面部表情就是这么生硬简单，生平不会像朝鲜电影的演员那样会笑……”
“得了吧，你也挺会做表情！”我抢白他，“心里不想理我，脸上就表现出来了！”
“你就是多心，搞得我寸步难行——一会儿是我不想理你了，一会儿是我在含沙射影地讽刺你了！让我怎么办才好呢？”
“刚才你不是就在讽刺我，什么枉费心机吗？”我趁机发泄心里的不满。
“哦，那就是在讽刺你啊？”他故意小题大作地扯开去。“如果真那样，我今后就只能做鲁迅所说的第四种人了……”
他把那篇精彩的文章讲述了一遍，逗得我哈哈大笑，刚才的情绪也就烟消云散。而那些被我不及接受、了解、安排的思想，也随着自己的笑声半闷住了我……
我抬头凝望着那密布群星的夜空——每颗星仿佛都在启示着一种生命的欢乐。我仔细听着身边那人深沉淳厚的声音，脑子里却思索着其它不着边际的东西……
呵，在这样的时辰，思想那些可以做、能做、应做，而且不久就要真的去做的事，实在是一种光明、活泼的幸福！
“你最近睡眠怎么样？还失眠吗？”我突然挨近他，低声问。
“还可以。”他对我的关心毫不在意。
“睡前少喝茶，要不，你吃的安眠药就会失效……”
“我从不吃安眠药。”他俏皮地笑着，“很多药对我都不管用。”
“我最近睡眠也不大好，经常做梦，做很真实的梦……”我欲吐又咽。
“哦？那可不能把你唤醒！”他肯定听出了我的弦外之音，却装作不明白，用这样的话支吾过去，“鲁迅说过，在没有路的时候，不能把做美梦的人唤醒，否则他醒过来一看没有路，就会更加痛苦……”
这话深深刺痛了我，但我强笑着，“真是鲁迅的大门徒啊！”
他把头扭向一边，没再说话，任我沉浸在突然袭来的痛苦中……
……是的，我不但在睡眠中做梦，就是在现实中，也经常憧憬着，向往着，热爱着那给我带来虚假欢乐的美梦，而且这些梦无一不跟他紧紧相连……
但生活是残酷的，有一天，它也许会把这些梦无情地打碎，到那时，我该怎么办？新的生路固然还很多，但那时我的希望、欢乐和爱，可能都会起一种深刻的变化——我现在所经历的爱情的痛苦和烦恼，在那时或将成为不可多得的宝贵回忆，惨淡地安慰着我的命运……呵，他说得对，别把我唤醒吧？我无比珍惜我的梦，我不愿它破灭。我宁肯梦着，也不愿清醒！
……而现在，无言地，坐在他身边，我白白地感到痛苦。
我望着他也是枉然——幻想留在心坎，我却不能对他照实说出……
4月28日
生活又起了一个转轮，它转得使我发晕……
“小凌，你好！”三连新换的副指导员老王笑眯眯地叫住我。
“你好，给我做的飞机模型呢？”
老王是外厂的技术员，会做飞机模型。我向他走去，故意不看他身边那个我最想看到的人。他此时正坐在一旁，摆出一副对我们的谈话漠不关心的样子。
“我哪有时间回厂，最近可忙了！”老王拍拍他的肩头，“指导员能为我做证。”
“好赖皮！”他这才回过头来，“见人就要飞机，好像你是三岁的孩子……”
老王笑了，我却大胆地看住他，“没你的事，你管不了！”
老王帮腔：“对，这不在你指导员的权限之内。”
他不作声了，我也笑着跑开了。只要见到他，心里就快活，开心一整天！
下午统计考勤时，正好看见他从河那边顺着跳板走过来。我连忙叫住他：
“喂，今天你们连的出勤人数是多少？”
“不知道！”他慢腾腾地好似在数着跳板木格，一步一步地走着，并不看我。
我没料到是这个回答，一时惊得无言以对。当着许多人的面，脸刷地一下就红了！也许是我太敏感了？我竟感到一种羞耻，还有遭到冷遇之后的屈辱……
但这一切还没来得及把我闷倒，就听见他下面大约是补救的话：
“一百五十六个——你记住吧！”
我已经气得跑开了，心情一下子又坏到极点……
4月29日
美好的生活？我哪有这样的福分！
我只希望他了解我，明白我是个怎样的人。
对于他经常给予我的一切不礼貌的、粗鲁的、冷淡的，甚至是轻视的行为，我都毫无怨言地，或是很轻易地宽恕原谅了他——他必定是想吓退我，以此来阻碍我跟他更密切的接触。在这些情形中，虽然有很多足以引起失望的东西，但却没有什么可以把爱情压下去！我没见过跟他相似的人，他让我屈服，这种屈服竟然超过了我所能得到的任何胜利；他使我受影响，这种影响比我所能感知的更加强烈有力。
……唉，我怎么才能把这两天内心的感受抒发在这页纸上呢？我又怎能叫人看了这一页之后不至于轻视我呢？在见不到他的时候，我感到那样的空虚、孤寂，我自身就像个没有灵魂的躯壳——没有思想，没有活力。生活只是本能地循着人类行为的方式去做。我突然领悟到，这就是所谓的苦闷——并非觉得受损害而感到痛苦，却是一种死气沉沉中的渴望。表面上似乎对什么都漠不关心，暗地里却实在是非常的关切……苦闷，一个被滥用的字眼，现在却成了现实！
我没有在一个地方坐上十分钟，没有跟一个人安静地谈过三句话。我的思想总是不安地围绕着他一个人而扰动，我的行为也受到它烦乱的指挥：我老是往工地上跑，总爱去三连，尽管那儿并没有什么事要我去做。而当我遇上那个正在朝思夜想的人，瞥见他正和连里的人一起劳动，那奋力铲土或勇猛拉车的身影，那充满青春朝气和阳刚活力的身姿，或碰到他冷漠、严峻的眼神，每每又不得不赶快避开，然后咬着嘴唇痛苦地自言自语着：唉，我这是为什么，为什么呵！
直到今天，大家都下班后，我独自一人还在宁静的河岸边站了很久，这样无意识地回想着。思想在杂乱无章地狂驰，它的痛苦和身体所感受到的苦楚一样……
我第一次这么强烈地感受到爱情的渴望与压迫——并不凄厉，却带着酸楚。
河岸上摆放的整整齐齐的跳板，收拾得一堆一堆的箩筐扁担，锁得紧紧的抽水机棚，都在提醒我明晚就是放假的日子，要欢度五一劳动节了……呵，“欢度”这两个字对我来说是难以理解的！自从认识了他——或者更确切地说，自从爱上他以后，假日对我就成了悲苦而空虚的日子。在这些日子里，我见不到他生机勃勃的高大身影，听不到他富有魅力的悦耳声音，怎能欢乐得起来呢？
呵，一想到他，还有和我生命有关的某种事实，以及对前途的忧虑，便有一些不高尚的忧愁与烦恼，一连串难受而无益的出神和沉思，一种无休止的趋于永恒的感觉向我袭来，好似一种尖锐的而且是不可救药的痛苦包围着我……
痛苦之杯似乎满溢了？不，这一切也许只是个开头呢！
5月1日
在离你远远的地方，我也不会跟你分离。
那思念中的眼睛和嘴唇，将折磨我的记忆……
这个劳动节过得索然无味！我跟女友们如约出游，其中两个是小学同学，另一个竟是冷梅。她比我们都大几岁，无形中成了本次活动的领袖。她也不认生，很快就跟那两个同学打成一片，我反而跟她很少说话，因为我的心思一直牵挂着他……
坐在飞驰的火车上，我的心却留在他身旁。窗外的秀野，远处的山峰，那些川西平原上特有的小桥流水竹林茅舍，一一在我眼前呈现，而他的身姿却固执地，长久地浮在这一切景色之上。我终于开始怀疑：这次春游能如我预料的快活吗？我只盼望能在青城山碰见他，哪怕是远远地看上一眼，不说一句话，我也就心满意足了！
5月2日
我向小溪走去——充满幻想……
溪水仍旧泊泊地流着，却不再漾起他那难忘的形象。
我走在青城山的幽幽芳径上，到处寻找他的踪迹，却一无所获。
我在徒然地找寻、找寻——我寻遍青山、险峰、幽亭、木桥，始终不见他踪影。
当我走在那苍翠欲滴、风景如画的山间小路上，当我坐在阳光盈然、春风拂栏的古旧亭台上，当我看着溪流如飞珠泻玉溅下山岩，当我爬上顶峰，俯瞰壮丽妩媚的川西坝子，以及四周婀娜多姿的大小群山时，我都在难以抑制地想着他。这副天然图画缺少了他，我便无心观赏。若他能跟我一道畅游这座名山，那又该是多么的美不胜收！哦，我不敢想象，实际上却又越来越强烈地盼望着，能有那么一天！
5月3日
从青城山回来，妈妈问我玩儿得怎么样？我却一头扎进了自己的房间。
我们住在军区后勤部，俗称西较场里，一栋普普通通的楼房。全家在二楼有两个房间，但还是不够住。我和另一个别家的女孩子，共同住在三层阁楼上。这样也好，耳边清静——我跟她几乎不说话，每晚都是各干各的。她在复习功课，准备考大学。我就每晚都在写日记，而且尽量写得很详细。因为年轻记忆好，跟他相识的点点滴滴都没漏下。记录下这些，以后再翻看，或许能给我的心灵一丝慰藉吧？
但每天早晨一醒来，丝丝缕缕的愁烦又把我的身心给纠缠住，我总是要翻来覆去地想：我跟他，真是没有一点可能了吗？
节日后的复工从来没有像现在这样地吸引我。今天是上班的第一天，他却回厂去了。整整一夜，我在焦虑中渡过——我是多么想见到他呵！
当明星在天空中升起，我将对那新的一天充满希望——能够真切地看见他，看见他的脸、眼睛和嘴，看见他高大挺拔的身躯，是多么实在的欢乐呀！
5月4日
上工前，我和三连的几个女同志在河岸上说着话，小华也来了，哪里有李菲菲，哪里就能看见他。有这么一位痴情的男子爱着自己，也算是一种幸福吧？不过我不喜欢痴情的男人，感情稀少才能感情深沉。我爱上的那个人的冷漠虽然时时刺痛我的心，但我的全部理智和全部本能都在努力向我证明，他的感情一旦燃烧起来，也是不可等闲视之的！在这一点上我有信心，绝不可能看错他……
这时，我看见了那个心里正念叨着的人——他刚从抽水机房走出来，他那高大的身形立刻把我的心灵佈满，我的眼睛也全部被他的丰采所吸引……他向我这边走来……他和小华谈起话来……我把头转向别处，但立刻又转回来——我不敢看他，可又想仔细地看他，在看他时，我感到一种锋锐的凄苦，一种刺痛的欢乐——这种欢乐就如同一个快要渴死的人，明知他面前的水有毒，却仍要去汲饮……
华瑞林和李菲菲又跟我聊起来，我口不应心地答着腔，随后为了掩饰自己的不安，就索性大胆地去问他，昨天是不是回厂了？但并未听见他回答。我又勇敢地抬头望他，发现他也正望着我。在这相互顶真、专注的对视中，他慢慢点了一下头，算是答复我。这一秒钟的神奇交流瞬间就过去了，我又别转头，而他干脆走开了……
哦，这突然的注视——其中苦痛满可以把欢乐约束住了！
我们相处时，他常这样大意而骄傲地对待我，并且愿被追求而不去追求。但正因为大意而俘虏人，正因为骄傲而低抗不住呵！
以后整整一天里，我再没看见他。快下班时，我控制不住焦虑和失望的心情，又如几天前那样地转悠到工地上。当我在招待所门口给一个朋友打电话时，恰巧看见他跟几个三连的干部走出饭厅。我身不由己地挂上了电话，默默跟在他们身后走去。可他们一行人又在河岸上站住了，指手划脚的好似在商量什么？我怕他们回头看见我，又转身躲进饭厅。待我再出来时，工地上已经一个人都没有了……
我呆呆地站在他们刚才站过的地方，不知道要干什么？不知道要去哪里？
“是找方指导员吧？”讨厌的马脸排长突然幽灵般地出现在面前，阴险地笑着，“刚才我看见他往饭厅去了……”
我虽明白他说这话是别有用心，他的笑是不怀好意，但一丝希望和侥幸的心理，迫使我在他面前高傲地转过身去，走向饭厅。在那里找了一圈，也没看见人影！我的脑子昏昏沉沉，一颗心绝望无助——为了渴念的他，我将遭到多少轻视和耻笑呵！
怏怏地回到无人的指挥部，即刻跃入眼帘的是一部电话机——现代快速的通讯工具，那么黑光闪亮地摆在桌面上！我双手握住胸口，差点儿呻吟起来……
“哦，我不能给他打电话！不能打——回答会用失望更深地压住我！”
为了冷静心绪，我强迫自己对他的行为作出了种种判断：如果他是有事离开工地，那么我打电话过去他也不在家；如果他是有意不理我，那么我违背他的心愿打电话过去烦扰他，也不会有助于他改变这个决定。
我一面这样告诫自己，一面转身背靠办公桌。然而电话机——电话机仍在我眼前闪着黑亮的光，涂着白色油漆的号码那样清晰鲜明，我怕自己脱不开这份**，要去伸手拨动那几个早就背熟的数字……大约有一刻钟，思潮就这样起落着，对他的想念被我使劲闷在心底，可它又竭力想要冲到上面来；我故意转着一些此时根本不可能盘旋心中的念头，用来打消对他的想念，但实际上，一切念头的背后都是他……
……终于，我无法克制地匆忙转身拿起话筒，颤抖的手拨动了号码之后，便立即去按住那“怦怦”乱跳的心脏……
清脆的长响过后，一个男子的声音从耳机里传来：“又是谁打来的电话？”
“我……”
还没等我说完，他那边就已经挂断了电话。
我也扔下电话，跳到一边，浑身发烧——难道是他？声音的相似让我如此不安，以至于一分钟之后，我又毅然决然、毫不犹豫地重新拿起了电话。最初的想法是判断一下话筒里的声音便立刻挂断。但当电话里传来一道非常陌生的，意料不到的苍老声音时，我完全楞住了——天哪！竟是他父亲来接电话！
“喂，找谁呀？怎么不说话？”对方有些不耐烦了。
“嗯，我找……”毫无主意的我，只得说出了他的名字。
“他不在家。”话筒又被“咔嚓”一声搁下了。
然而我的心——我的心却无法搁下呵！
5月5日
我相信他爱我，我的心需要信仰。
——我心爱的人不可能假装。
像所有痴情的女孩子一样，我在心爱的人面前不会掩饰自己的感情。
当我踩着跳板往河岸上走时，突然听见他亲切熟悉的声音在招呼我！我的身子立时就摇晃了一下，竟差点儿从跳板上摔下来！本能的感觉使我抓住了跳板的横格，惶惑和无名的欣喜让我头晕目眩——老天，我到底有几个世纪没听见他的声音了？
“你怎么啦？”他看见我的狼狈样，不禁笑起来。
“都怪你，吓我一跳！”我上得岸去，又嗔又喜。
他看我沾了两手泥，又开心地大笑起来。一把推过身边那个人来介绍着：“认识一下吧，这是厂里新派来的陶指导员。”
看来他真要调回厂去了？换班的人都来了。他却说，还要在工地干一阵，帮老陶熟悉一下情况。我们一起走向指挥部，他问我昨天是不是给他去过电话？
我点点头，当着那位新来的指导员，脸上有些发烧。
在指挥部里，他欣喜地宣布：“从明天起，我就只是一名战士了！”
这话惹得人们都笑起来。他又悄悄对我说，老陶刚被“解放”没几天，就派到这儿来，工作上一时放不开手，让我也多帮助这位新指导员，替他扬扬威……
“你回厂了，派个老头子来顶，还不把他累垮了！你忍心吗？”
“总比他住牛棚，被押着去劳动强。”
他说这话时，多么像一个不讲理的毛头小伙子，我也就不讲理起来。
“这几天你为什么总不搭理我？”
“没有啊！”他倒似乎很惊奇。
“昨天昵？”我歪着头问。
“昨天我有事，很晚才回家。”
“不管不管！昨天下午打电话没找到你，明天下午你要自觉来一趟指挥部，我等着找你算帐呢！”
他笑着，似乎默许了。临出门时，又想变卦。“哎呀，这几天太忙了，明天下午还要回厂去办事儿呢！”
这话显然是说给我听，然后他就回头观察我的神情。见我眼睛都瞪圆了，又忍不住哈哈大笑。“哦，想起来了……好吧，我明天下午五点之前赶回来！”
5月6日
我的朋友，在离别期间，
我要摒除感情，但绝不消沉。
因为我将不断地崇拜你——
朋友呵，仅仅你一个人……
你尽可注视别人的脸，
但请只相信我这颗心。
一如你以前信任过它，
——尽管不理解它的**。
我把写有这首诗的一页纸放在衣袋里，看了看表——五点差五分。
他会来吗？我已经好多天没有同他会面聊天了……哦，我知道得很清楚——他会来，因为我要求他来。我也明白前几天他躲开的原因，是因为他不愿意来，他的行事就是这样特别和古怪！但这样偶尔的会面也实在没有什么值得他顾虑的地方……
院子里一阵自行车链盒响，接着，他就大步跨进门来……
“真准时！”我不由得笑了。
他没有说话，端起我的茶杯就灌了一气，这才脱下外衣，坐到我对面。
几句闲话一过，他就急急地说：“你找我来有什么事？得快一点，六点钟还要去火车站送我大哥……今天把我忙的，到现在还没吃午饭。”
“那你干脆不要来嘛！”我撅起嘴，“来了就要走，还规定时间，真少见！”
“我真的有事啊！”他笑道，“你看在我从十几里以外的工厂赶回来，又饿又累的辛苦份儿上，也不该跟我吵。”
我有些不好意思地站起来，“你还没吃午饭？我去给你买点吃的……”
“得了吧，你去还不如我去。”他伸手拦住我。
我只得依然坐下，一时却又找不到话来说。想了半天，才问：“老陶工作得顺利吗？你们三连有没有人跟他调皮捣蛋？”
他也瞪大眼睛，似笑非笑地说，“你叫我跑了十几里，就是为了回来听这句话？你何不自己去问他？”
“你怎么对我这么厉害？”我也笑起来，“在你面前我总是低三下四的！”
“我也觉得，你不必那么低三下四。”
我有些恼了，用眼睛瞪着他——他正低着头，佯装看报纸。他的脸下部严肃端正，嘴角却洋溢着隐藏不住的微笑……当他那含有深意的探求的眼光离开报纸，转到我身上来时，我不知怎地竟丢开恼意，回报了他一个由衷的欢笑——幸亏我想，对于我的脸庞，我的眼睛，这种笑容也该很适宜吧？
“在青城山那天，我怎么没见到你？”我突然决定直盯着他，爽快地这样问，“是不是你知道我们要去那儿，就吓得不敢去了？”
“不，是因为没弄到一个好相机，大家就都兴趣索然，不想去了……”
“五一前，你怎么看到我理也不理？问你考勤人数，你居然那种态度？”我歪着头，一一兴师问罪，“就算我在什么地方得罪了你，也不该在工作上跟我过不去啊！”
“是吗？我居然犯下了那么多不可饶恕的罪过？”他反而笑了，“好吧，今天你把气都撒到我身上吧，我甘当你的出气筒，决无二话。”
“对你发气？我可不敢。当着你的面我什么也不敢说，只能在背后骂你，嘀咕几句……这可真成了两面派——然而现在谁不是两面派呢？”
“高！这句话有些哲理，够得上一个警句了，应该记在你的笔记本上。不过你背后骂我，我可不怕，历史上哪个人是被骂死的？”
“何况……”我故意拖长了声调，“好人总是要挨骂的！”
“那你母亲是不是好人？也会挨骂？”
“有时候她太罗嗦，把我管得太紧，我也忍不住会在私底下骂她几句。”
“好吧，有一天我荣幸见到她老人家，一定把这话告诉她……”
“嗯，人家不会叫她老人家别相信你吗？”
“当然，你满可以对你妈说：方岩是个大泼皮，千万别相信他的话……”
“哈哈……”我忍不住笑起来，“我妈早知道你是个说话办事都可靠的人了！”
“可我爸对我的评语却是：群居终日，言不及义。这八个字批得贴切啊！”
“咦，你不是挺骄傲吗？怎么这会儿又贬低自己？”
“我是在某一方面骄傲，其余地方我可是挺自卑，尤其是跟你和文燕、小华等聪明人士在一起的时候，常有鸡立鹤群之慨……”
“不对吧？”我调皮地揶揄他，“我记得你曾断言，自己不比任何人差？”
“那指的是人嘛，对于鸟类来说，我就成了鸡立鹤群了！”
“好一个诡辩队的队长！”我摇摇头，不无赞赏。
“小黄蜂，你的唇枪舌剑也够厉害了！”他即刻还我一句。
“得了吧，在你面前，我还没使用过那些刺儿呢！”
“大胆地使用吧，别怕我报复你。”他不断地，随便地开着玩笑，“放心好了，我和曹公相反——我是宁可天下人负我……”
“不可我负天下人，对吧？”我抢着说。
“反应真快。对你的小聪明，我佩服的五体投地。要有八体，也会八体投地。”
“又来了，这话你不知说过几遍了？可是除你之外，没人说过我聪明。”
“那是因为你太聪明了，给人的印象便是大智若愚了！”
“那你呢？”我被他特出的警句给吸引住了。
“你的反面就是我——大愚若智。”
“我才不信呢！你若是这么蠢，会这么出名，好多人都崇拜你？”
“这与本人的愿望无关，谁也不想出名——你想吗？”
“不想，为此我还想调到一个不知名的小厂去呢，那样……”
“那样可就更出名了！”
我俩都笑起来。随后我说：“今天又办了一件想出名的事——写了一篇报导发给报社，不知道会不会登出来？”
“不登你就继续写，继续投，总有一天会登出来！”
“你在给我打气呢？”
“给你打了气，你待会儿好往我身上出气！”他说着站起来，“快六点了，我得给家里打个电话，让大哥一个人去赶火车……”
怀着光明的、活泼的，就像照射到指挥部这简陋房间里的阳光那样愉快的心情，我靠在窗台上，看着他打电话……呵，我要是他的家人，或者他的妹妹该多好啊！能在这样一个人身上，不仅在智慧方面，而且在心灵方面都具有永恒的权利；能跟他公开合法的朝夕相处，向他诉说一切并接受他的爱抚，而不必付出任何代价或牺牲，那是多么幸福呵！现在这算什么——他要想走开，我没有权利留住他；即使想留住他，我能说什么呢？有什么权利希望能时时看到他和听见他说话？难道能说是因为他教诲我、安慰我，使我欢乐？这一切当然是理由，但不是权利。
“你打算照此做？”我笑起来，“我看你哪一条也不差嘛！从不吃肉，经常走路，劳动都有点过度了，心胸嘛，也够开阔的！”
“不开阔，满肚子都是铁……”见我没听明白，他又解释道，“你不是常说我铁石心肠吗？所以我无法虚怀若谷，即使想对某个人热忱一点，也是力不从心——皆因为别人是满腔热忱，而我满腔都是铁啊！”
“这满腔热忱，指的是我吗？”我就像个小傻子，天真地说，“我这个人确实多情善感，我妈常说我像林黛玉，从小就爱哭……”
“大了也爱哭，在车间里我还见过你抹眼泪呢！”
“是呀，要是你死在我前头，看我怎么嚎啕吧……”我开玩笑地说，旋即又不好意思地叫道，“哎呀，打住，这话太不吉利了！”
“那时候你一定会说：这个人早就该死了！免得给我带来那么多烦恼和痛苦。”他却一点都不顾忌，也肆无忌惮地揶揄我。
“才不是呢，我可不愿意那样……”我没听出他的嘲弄，**满腔地说下去，“有时我常想，人的命运多奇怪，似乎掌握在自己手里……刚从部队复员，安置办公室本来把我分到其它单位，可我却对工厂充满感情，便进了咱们厂，又要求下车间，这才认识了你——否则，我们就会错过，又怎么会相逢、相识、相知呢？”
“但是不容置疑的，你肯定也希望过，我这个人最好不存在……”
“不对，实际上我是常想：若是你生了病，或者在工地上受了伤，那多好！我肯定每天去看护你照顾你，不管你是否厌烦，欢不欢迎，愿不愿意……”
实际上，我还没把内心的全部想法和全部感情都剖白给他——我因为爱他却又无法得到他，竟起过这样天真荒唐、无可奈何的念头：倘若他得病或者受伤，再没人去爱他安慰他，自己便趁机向他奉献一颗忠贞不渝的心……这些充满孩子气的想法，提一提都让人好笑，但我确实那么认真地思考过，甚至盼望过……但有时，一种灰心丧气的情绪又摄住了我——我了解他刚强坚韧的性格，必定是事事不依靠别人，只怕越是到了那种时候，那种境况，他越发自尊自爱，不肯接受任何人的照拂呢！
正在胡思乱想，又听他说：“不对，若是我不在了，你肯定会忘记我。”
“怎么会？”我分辩道，“我可不是那种人！”
“但一般说来，女人都会这样……”
“你这是侮辱妇女！”我又大声抗议，“女人的心肠都特别软，怎么会？”
他可能是故意逗我，就说女人都是水性杨花，还编造了一个故事，说从前有个皇帝就总念叨着：我若不是妇人生，天下妇人都杀尽，让我听了大为愤慨：
“你说得对。”他连忙让步，“现在你可以高高兴兴的，一甩一甩地翘着小辫子回家了，嘴里还可以唱一句：我手执钢鞭将你打！”
他又在引用鲁迅的话，我忍俊不禁，“喂，我又不是阿Q！”
“真是超群之才，我话音刚落，你就找到出处了。”
“得了吧，在你面前，我是江郎才尽了！”我也诙谐地说。
“那我就是……方郎无语了！”他调皮地眨眨眼，旋即大笑起来。
我俩都笑个不止。取之不尽、妙趣横生的幽默，如同一根带子把我们连在一起——再也没有人像我们这样诙谐风趣如此相投了！从这些笑声中，我感到了他带来的炽热的生活气息，我也完全处于他乐观心灵的魅力之中。每次见面交谈，都使我对他更爱慕更崇敬，都在我心中唤起终要与他分担他的生活的热望，并希求他的世界也能成为我的世界。而我只要感觉到自己跟他日益接近的心情，便因此欣喜万分……
天也晚了，但我们都不打算回家，为了挽留他多坐会儿，我们又谈论起诗词。他先问我，最喜欢《红楼梦》里的哪一首？或哪一个人的诗词。
“我喜欢宝姐姐的诗，端方凝重，可登大雅之堂。”我随口说，“好风凭借力，送我上青云，多棒啊！”
“啊？”他大惑不解，“我看，你没把这首诗的真正含意弄明白吧？”
我领悟过来，脸上发烧，强词夺理地说，“我只是取其表面意思，虽然她是个野心家，想往上爬，但这诗就是好嘛！难道你喜欢林妹的悲歌？”
“嗯，我喜欢。”他严肃地说，“葬花词多美啊，千古绝唱！”
“哦？”我也大吃一惊，“你怎么会喜欢她的诗？你这个无情的人，宋词里有一句简直就是为你而作：树若有情，不会得青青如此……”
“最适合我的还是鲁迅的诗：运交华盖欲何求，未敢翻身已碰头。”他略带忧郁地说，“今年就是我最倒霉的一年，大学上不成，车间又回不了，困在这里……”
我理解他，也同情他，但没有能力帮助他，只能想办法宽慰他。
“再忍耐一下吧，情况就会好转……对了，你听说过普然金的诗吗？一首很有名的诗：假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不要愤慨。不顺心的时候暂且忍耐，相信吧，那美好的日子就要到来。我们的心永远向前憧憬，尽管生活在阴郁的现在。一切都是暂时的——转瞬即逝，那逝去的将变为可爱！”
“真是出口成章呵！”他微微笑了。
我突然想起一件事：“前天我给你打电话，有个人接了又挂断……是你吗？”
“这个，怎么说好呢？”他慢腾腾地笑道，“说真话你不相信，说假话你又不愿意，只好又学鲁迅所说的那第四种人：嘻嘻，哈哈……”
他却收住笑容：“其实你打电话给我，是个很不聪明的作法……”
“我知道……可我一抓起电话，就想拨你家的号码，有时半天才清醒过来。”
“希望你每次都能清醒。”他认真地说，“我爸生活不规律，总是夜里办公，白天睡觉，所以最烦我们有电话。我在家时时竖着耳朵，听见电话响就冲过去接，如果是我的电话，便三言两语打发掉。不是我的电话，一颗心才放下来……”
我被他说得很不好意思。听说他父亲终于“解放”了，又担任了本市的革委会副主任。那么大的官，那么重的工作压力，我还能再让老人家为难么？
于是我大义凝然地说：“好吧，我向你保证，再不往你家打电话了！”
“好，虽然你已经多次作保证，但这一次，我仍然是十二万份的感谢。”
看他那高兴劲儿，我不由得揶揄道：“那我若是宣布，再不跟你来往了，不跟你会面谈话，你是不是要二十四万分地表示感谢？”
“这个嘛……”他圆滑地回答，“用句外交语汇——本人无可奉告。”
“电话不能打，有事找你怎么办？”我继续开玩笑，“找个代言人，好吗？”
“可以啊，我的代言人挺多，无论工地或车间，你就只有文燕一个人了！”
“这才不找她代言呢，她又该说我没志气了……”我说着，也笑起来，“哎，说真的，我们以后回厂又该如何相处？像现在这样随便？还是互相不理睬？”
他低头沉默了一会儿，仿佛在思考着什么，当他重又抬起头来，那双眼睛闪烁着一种捉摸不定的神彩。只听他郑重地一字一句地说：“真正的猛士敢于面对惨淡的人生。不要去做桃色的梦，该碰到的时候就会碰到。”
我也沉思起来。他的话就像一片茫茫薄雾在我脑海中弥漫，虚无、飘渺……一会儿透过它能看到绚丽的云霞，一会儿又遮天蔽日不见阳光，让人心里很不踏实。谁知道何时才能驱散浓雾，重见天日？
“你最后一句话什么意思？”我忍不住问。
“就是说，有机会遇见的话，自然会遇见。”
“那，第二句话的意思不好……”我挑剔着。
他干脆地笑着：“都是好话。”
我皱起眉头，“‘桃色的’这三个字就不好，一般都用来描述不好的事物。”
“你仅从字面上去理解就是好：桃色就是粉色，代表着春天，代表着希望。你们女人不都喜欢艳丽的色彩吗？”
“我不喜欢。”我嘟囔着，“第一句话是鲁迅的，谁知道你引用它什么意思？”
“哎呀，此就是彼，彼就是此。”他笑着说，“随你怎么理解，我都是好意。今天不是周六吗？你就可以高高兴兴、舒舒服服地回家，去陪你父母看电影了！”
他点点头，样子十分认真。我却又大地叹了一口气。
“唉，我不能陶醉于永久的欺骗，也不能忘情地去拥抱幸福的幻影……”
又一句普希金的诗！我这是怎么啦？真被他激起了出口成章的才情吗？
“意思随你理解，但要尊重我的原意，英语翻译也讲究个信、达、雅。”他诡秘地笑着，好似在同我猜一道谜语。“比如说胸有成竹这四个字，如果像某些外国人那样，翻译成胸中有竹子，那可就大错特错了！”
我呆呆地看定他，暗想：“他是胸有成竹，我却是心中无数呵！”
于是我接着话茬又问：“对于咱们这件事，你胸中有竹子吗？”
“没有。”他认真地回答，“我胸中只有铁。”
我不由得笑起来，“难道又是我多疑？”
“你是多心，就像孙悟空在金殿剖心，捧出了若干个心……”他含意深长地说。
“你呢？”我嗔道，“就像比干一样，根本就没有心！”
“不对，我也有心——害人之心不可有，防人之心不可无嘛！”他又是语带双关，“我看你呀，还是把那些多余的心都放回肚子里吧！”
“你只说一句话，我就从此放心了！”我也学宝哥哥，一语双关。
“我只能说，你放宽心吧！别为一些不必要的事白费精神……”
“你是想说：别再枉费心机吧？”我不悦了，反唇相讥。
“我再不敢用那个词儿了，怕你又发怒……”
“我发怒你也不怕呀，我也不能把你怎么样。”
“当面不敢怎么样，背后可要大骂我了！”
“我生气从来不骂人……”
“那会怎么样——口若悬河？滔滔不绝？”
“有一点吧，也算是雷霆之威！”
“那我更不怕了，雷霆万钧的时候，我正好睡觉，又甜又香。”
“这你也不怕，那我就更没办法了……”
“也不一定嘛！你可以试一试。”他高兴地笑着，像似得了个好主意，“真的，咱们就来试一试吧？看我怕不怕你？”
“我可不敢，你会拂袖而去……”
“我没穿外衣，只穿了件背心，没有袖子，只能赤膊而去了！”
我又被他逗乐了，继而颇感兴趣地问：“那你发火是什么样子？”
“我吗？一句话也不说，脸色铁青……”
“哎呀，我最怕这种人了！”
“好多人都怕，我弟弟只要一看见我这个架势，马上就吓得溜到墙根去，死死盯着我的拳头——我虽没打过他们，他们背地里却常说，三哥的拳头好大呀！”
屋里已经完全暗下来，我笑着看了看表，可能早就过了晚饭时节吧？
他立刻机灵地站起来，“该回家了……”
“你可不要嘲笑我的小资情调哦？”
他一脚门里，一脚门外，就着模糊的灯光，辨认着纸上的字迹……
我却不好意思了。“哎，你回家再看吧！”
其实我还在担心着，他若看清了那首诗的真实含意，可能会退还给我。
这时，他却抬起头来看了看我，“嗯，我已经看清楚了，我就不再说什么了，免得你不高兴。所以在离别的时候，我只能说一声再见！”
说完他就把纸条塞进挎包里，转身走了。
在回家的路上，我心里充满了欢乐。和过去脱离，我奋不顾身地投向未来。从前几天我的忧愁孤独的河岸上，我没入了正翻滚着欢乐的洪流，并不关心这洪流把我卷向哪里？是否会被礁石击碎？我只想着明天——在这等候的烦扰之中……