生完孩子两天，我和小米去看段总老婆和孩子，当然段总和他爹妈都在。小家伙小脸还没舒展开，眼睛拼命地闭，整个世界就在眼前，她不看。我找了一些常用又保险的词句赞美了一下，只能这样，当时我实在看不出小老头儿似的有什么好。我老婆煞有介事地说：“额头、耳朵和下巴像爹，鼻子、嘴巴和眼睛像妈，所以长大了一定很漂亮。”把段总老婆乐坏了。不知道她从哪里看出来的，反正我是没看出来，都没长开呢。要我说，只像她自己。
段总老婆好受多了，刚喝完老庞在家熬的萝卜丝鸽子汤，脸明显大了一圈。剖宫产之后要把肚子里的气排掉，萝卜和鸽子汤都是治这个的。段总老婆躺着跟我们聊天，小米不懂事，冒冒失失问她有奶了没有。段总老婆赶紧摇头说：“我才不要有呢！”
“没奶孩子吃啥？”
“奶粉啊。”段总老婆说，“朋友们早告诫我了，千万别母乳喂养，不好断；最重要的，”她顺手拍了一下小米的**，“喂完孩子就不成个样子。难看死了。以后你可得小心啊。”
我老婆脸唰地就红了，结结巴巴地说：“那不都浪费了？”
“农民想法！肉烂在锅里，慢慢就没了。”段总老婆说。然后她转脸对段总说：“说好了啊，喂奶粉。你订了没有？”
段总说：“还真订啊？都说母乳对孩子好。”
“还有都说不好的呢！”段总老婆撒娇了，听声音我就知道撒得不小，“你说话不算数！我就要你订！”
段总眼看着就软了：“好，订订订。过会儿我就打电话。就按大夫说的？好，没问题。”
老庞不同意，她也算半个妇科专家：“还是母乳好，孩子聪明。奶粉里面你知道他们塞了啥东西，没准儿吃出毛病来。吃奶粉的小孩儿都黑。”
段总老婆没说话，只是对段总递了一下下巴。看来他们分工很明确。果然段总说话了：“妈，你说的是那些国产的劣质奶粉，我们要订的是进口的，按配方生产，缺什么补什么，比母乳营养还全面。”
“也是营养配餐？”老段问。
老庞用脚后跟磕了他一下，老段不吭声了。这种事公公插嘴不合适。老庞不死心，说：“再好的奶粉也是奶粉，我就不相信，牛身上出来的能比自己亲妈身上出来的好？”
段总老婆只好亲自出马了。她说：“一袋奶粉上千元呢，人家更科学。”
段总也说：“越科学越好。”
老庞就不好再说了。不是被庞大的“科学”吓着了。人家做爹娘的都有共识了，做奶奶的这一杠子不能插得太过头，远了一辈呢。但她明显不乐意。晚上回到住处，在院子里转了好几圈最后还是进了我们的小屋，扯完半天咸淡，终于忍不住了。
“你们年轻人到底都是怎么想的？”她忧心忡忡地说，“还科学，牛能比人更科学？祖祖辈辈都是吃娘奶长大的，有点儿钱倒变天了，改随畜生了。”开了头老庞有点儿打不住，也不避讳了，“女人不喂奶，长那两个大泡泡袋子干吗？留着看？叽里咕噜乱晃**，干活儿都碍事，有什么好看的！”我老婆脖子都红了，老庞视若无睹，继续发牢骚，“林子当年要不是吃我的奶，哪能长成这样？我们邻居，建军他妈，生下孩子就没奶，建军吃奶粉，你看给吃的，黑不溜秋，跟从小煤窑里爬出来的似的，学习也不好。没办法好啊，头脑跟不上。跟林子一个班念的，林子考来北京念大学；建军呢，给人家开大卡车，还三天两头儿出事，今天轧死只鸡，明天碰断棵树。他妈天天在家给菩萨烧香，求老天爷保佑别撞上人。你说糟不糟心。”
小米看这架势三两分钟是解决不了的，索性放下手里的校稿，向她请教点儿育儿经验。我们俩眼看着就三十岁了，提前学学没坏处。你没看见段总他老婆，自从决定要孩子，又是逛书店又是上网搜索，还去听专家讲座，床头一摞书，《育儿宝典》《新妈妈手册》《健康宝宝快乐妈》《你想做天才儿童的父母吗？》等，每晚睡觉前都要钻研半小时。
小米问：“母乳喂养到孩子几岁合适？”
“只要孩子爱吃，多大都行。”
“那段总，吃到几岁？”我问的时候完全是一脸坏笑。
“三岁啊，”老庞自豪地说，“那段时间我老生病，怕传染林子，就一咬牙一狠心，决定掐掉。林子不习惯，还要吃，奶水好吃啊。我就在上面抹鱼胆。”
三岁的段总一试味道不对，苦啊，撒嘴了；再试，又撒嘴了。他就说：“有东西。”他问是什么，年轻的老庞为了速战速决，干脆恶心恶心儿子，说：“屎。”三岁的段总果然就不再吃了。在这之前，段总想起来就往老庞怀里钻，哪怕正在和伙伴们玩儿，想起奶味也会撒腿就往家里跑。
“就那会儿断了。”老庞说，“过些天我又问林子，还吃不吃？这孩子说：‘不吃，有喜。’他小时候说话不清楚，把‘屎’都说成‘喜’。”
我和老婆笑歪了。我心想：不是母乳好吗？段总三岁了还说不清楚一个“屎”字。
老庞也就对我们发发牢骚，段总两口子最后还是决定给孩子喂进口奶粉。又过了两天，段总老婆有奶了，胀得难受，老庞企图趁机再游说一下，段总老婆根本不搭茬儿，让大夫开了药水，几针下去乳汁又回去了。
段总老婆在医院住了半个月才回家。这段时间老庞和老段精心照料，只要能做的都做，只要能想起来觉得有必要的，也做。虽然是个孙女，终结了段家漫长的男丁时代，但她还是姓段，还是自己儿子的骨肉，来不得半点儿马虎。儿媳妇虽说也不怎么太听话，总有让老两口儿参不透的仙点子，但还是儿媳妇，该怎么好还是怎么好，这点儿道理老两口儿还是明白的。人家不听你的也正常，你是来帮忙干活儿的，不是来替人拿主张的。
但是，该拿的主张不拿也不对。比如孙女的名字，爷爷那是理所当然要拿主张的。不拿是不对的。不能总“宝宝”“贝贝”“宝贝贝”地叫。孩子刚生出来老段就焦虑了，跟我借《汉语大字典》《唐诗宋词选》和《古文观止》。本来以为生男孩儿是板上钉钉的事，突然改生丫头了，老段在家琢磨了大半年的一堆名字都没用了，只好连夜翻书。起码翻了三夜，老段眼珠子红得不行，把一堆书还给我，说齐了。不仅找到了名字，而且还用他业余研习的阴阳八卦推算了一番，那是相当好的名字。跟我们不能透露，要见到孩子再说。
老两口儿颠儿颠儿地把名字送到医院，段总告诉他们，名字已经取好了，叫“段郑悉尼”。老段当时就叫了：“怎么成日本人了？听起来也不对味儿啊！段郑悉尼，猛一听像‘端住稀泥’，这哪是个名字啊？不行。”老庞见儿媳妇躺在病**不吭声，本能地觉得有猫儿腻。她又问儿子一遍：“叫什么？”
“段郑悉尼。”
老庞反应过来了。刚才懵懂是因为不懂地理。她早听说亲家现在澳大利亚的一个啥地方，悉尼，就是这儿。明摆着，这专利亲家已经提前申请了。她跟老段说：“挺好，就‘悉尼’吧。”她把两个字咬得相当重，老段只要不是突然患阿尔茨海默病，不可能听不懂。老段嘴张开一半，果然不说话了。儿媳妇笑眯眯地说：“爸，妈，别站着，坐啊。段，给爸妈拿葡萄吃。”老段和老庞坐下来，一颗葡萄吃了好几分钟。儿媳妇又说：“爸，妈，你们别生气，名字不就一个代号吗？跟阿猫阿狗没区别。我爸妈就是想，我哥不是在澳大利亚吗，生个孩子叫北京；我和段在国内，孩子叫悉尼，又有咱俩的姓，不是一家人亲上加亲吗？”
“是啊，是啊，”老庞说，“应该的，有纪念意义。”
“纪念意义”这样文绉绉的词在平常老庞是绝对说不出口的，尽管舌头打结，她还是坚持给说出来了。她觉得鸡皮疙瘩也跟着出来了。没办法。跟亲家不高兴就是跟媳妇不高兴，跟媳妇不高兴就是跟儿子不高兴。咱们是为了高兴来的。
老段却在心里嘀咕，何止纪念？等于上了保险，一个北京，一个悉尼，丢了都好找，直接进大使馆要人就行了。大名人家占了，小名总该能轮上吧。“这样一说，倒也有点儿意思，”老段站起来，一讲重要的事他就不爱坐着，职业病，“我和她奶奶就给取个小名吧。咱俩合计了一下，觉得还是土点儿好，就叫臭臭吧。要是男孩儿，就叫臭蛋了。”
儿媳妇的两只大眼慢慢变小了，鼻子眼儿都往一块儿挤，吃了辣椒似的。“爸，是不是，太土了点儿吧？”
“不土，一点儿都不土。大俗大雅。贱名好养活，一准大富大贵。”
“爸，要不再想想？”儿子打圆场，“叫牛顿怎么样？”
“嗯，叫牛顿好，”儿媳妇在**拍手，“咱俩理科都不行，让闺女好好学，当院士去！”
老段刚想说，女孩子家叫牛顿，太不着调了！儿子及时总结发言：“爸，妈，那就叫牛顿吧。听说名字对性格和能力的塑造有很大影响，不能让悉尼跟我们一样偏科了。”老段几乎要挥起拳头抗议了，老庞踢了他一脚。肯定是人家两个专利一块儿申请了。一把年纪了怎么还那么不懂事呢？怪不得退了休也没熬成个副校长。该！
老庞倒无所谓，老段放不下，好歹几十年的知识分子，不仅是面子问题。怎么说丫头的“段”也在“郑”前头。老段就跟我嘀咕。我跟老庞想法一样，一定是澳大利亚那边有统一部署。上班时见到段总，我就说我们段郑悉尼的小名取得好啊。段总说：“好什么？硬邦邦的，我倒是喜欢她哥家那小杂种的小名，歌德。”听得我一愣一愣的，那个是学文科的，叫莎士比亚不是更酷。
“没办法，”段总说，“有孩子你就知道了，烦着哪。我爸妈是不是不高兴了？”
“段伯很生气，后果很严重。”
“抽空替我说说，我也不容易啊。想把两头都摆平，怎么就这么难呢。”
“比当老总还难？”
“难太多了。哪天你能把三个家都摆平，你做我老总。你看，她生孩子，非常时期，你让她一天不高兴，她可能就像慈禧似的，让你一辈子不高兴。再说，别扭起来对身体也不好，也搞得大家更生分。只好委屈自己爹妈了。你说是不是？”