听人说话，是人们习以为常的基本生活内容，每天只要和人交流沟通，必然会去听对方说话。对于现代社会的交际理论来说，听人说话存在不同的方式，往往真正善于倾听的人才能交到真心的朋友。
聆听、静听、倾听等，都是听人说话，不同之处在于听话人的行为表现和心理状态，这体现了专注和用心的程度。倾听更强调用心去听，甚至达到心与心连接的地步。倾听属于有效沟通的必要条件，然后才能去寻求思想感情的互通。
真正善于倾听的往往是性格内向的人，他们重视与交谈对象进行深入的交流，渴求真诚坦率的交流，希望切磋观点，形成默契。因为倾听的主体者是听者，而倾诉的主体者是诉说者。倾听者作为真挚的朋友，往往要带着虚心、耐心、善意为倾诉者排解情绪，提供意见。
在多数人的印象里，内向的人不善言辞，那是因为他们不愿意多说无意义的话。他们希望自己说出来的话语可以对对方有益，帮助对方解决问题或者舒缓情绪。假如做不到这一点，他们则认为话说得越少越好，因此才让别人误认为内向的人沉默寡言。
我有一对夫妻朋友刘力和他的妻子小佳，两人都有生活和工作的烦恼，本来这很正常。刘力就职于一家互联网公司，工作的内容主要是负责撰写舆情报告，还要更新一些网络公关部门的资料。他们每天都有指标，平时盯着网络，压力很大。由于互联网环境日益严苛，差错、遗漏在所难免。刘力有时会受到一些批评或指责，心里就会产生一些焦躁、烦闷的情绪，这时候他就想要找人聊聊天，于是他老婆小佳自然而然成了倾诉对象。
小佳非常清楚老公工作辛苦，其实也想安慰他一下，可每次两人的谈话都以失败告终。有一次，刘力回家后说：“也不知道怎么回事，这个月的舆情汇报数据不稳定，领导总是说我看得不准，我一个人怎么看得过来！”小佳听了就说：“哎呀，现在互联网的情况不总是那样吗？你不用总是为了这事烦心呀！反正你一个人精力有限，也解决不了！”刘力听后觉得小佳是在贬低自己工作能力差，心里就更觉得委屈，交谈只能暂停。一来二去，日子久了，夫妻之间的共同语言越来越少，刘力越来越觉得小佳不如结婚前那么理解体谅自己了，而小佳也觉得刘力有时候无理取闹，明明自己是好心相劝，他不但不领情，最后还反过来说自己不对。
作为他们两人共同的朋友，我每次都要听完他们两位的唠叨，然后再加以劝慰。他们也都很奇怪，问我为什么我一个外人反而能够理解他们呢？其实这都是倾听的作用。
外人作为旁观者，如何能知道他们两个人到底怎么想呢？只不过是跳出矛盾冲突的局面，站在朋友的角度认真倾听，站在对方的立场同情理解，给予支持而已。
一般人可能觉得劝说朋友哪用得着那么麻烦，只要想到办法直言相劝，一是一、二是二说出自己的看法，让对方照着这种方案去解决，就可以帮助朋友走出困境。事实上，这是一厢情愿、先入为主的想法，真正陷身困境的人非但不能平复下来，还会把情绪的矛头指向出主意的人。如果严重的话，还有可能争论起来，反而闹得不欢而散。那么明明是好心，问题出在哪里了呢？原因就是听人说话的方式不对，没有做到带着一种同理心去倾听对方的内心想法。
错误的倾听方式不仅会毁掉一段谈话，还会伤害原本和谐的情谊。就如同刘力和小佳，夫妻感情不断疏远，险些出现状况。内向的人一般出言谨慎，很容易成为一个很好的倾听者；作为朋友，他们重视友谊，也能为朋友考虑；再加上喜欢思考，最后提出的办法往往是真正为朋友着想的：这让朋友能够认同他们，并感受到他们的一份真心。所以，内向的人可以说是倾听的最佳诠释者。要真正做到善于倾听也需要非常细致和周全，切忌一些疏漏。
第一，不能盲目投入，以自己的感受判断。
内向的人容易受情绪感染，假如失去冷静，把对方的主题内容转移到自己有过的经历上，就容易得出不当的判断。比如我要是对朋友刘力说：“确实，你这工作真是烦死了，要换成是我一天都不想干，马上辞职。”或者说：“你那个算什么啊，你来我们公司试试，你才知道什么叫烦人。”刘力只是做一番情绪宣泄，希望得到鼓励性建议，并不是受不了真的要辞职，我要是带入个人对工作的抱怨，这样劝朋友显然只会让刘力的心情更糟。
第二，不要随意假定。
当对方说一件事的时候，听到一半就认为自己完全明白了对方的含义，就按照自己错误理解的去回应，很可能会让朋友生气。还有一种情况，你提前下了结论，认为对方的想法幼稚、不值得仔细去听，虽然你提出意见，但也是比较肤浅和草率的看法，这样也会让朋友感到自己被敷衍。
虽然性格内向的人一般重视朋友的倾诉和交流，但也需要注意一些问题，才能对症下药，成为一个值得所有朋友珍惜的知心人。