10月5日
在人所宝贵的一切东西中，他所最宝贵的是生活。第一宝贵的是他所愿意过的那种生活，其次便是一切的生活——因为生活总比不生活好。
而生活内容越丰富，人的成熟也就越快。
我常常想到他，这个不满二十五岁的青年——据说下个月才是他二十五岁的生日——他过的究竟是一种什么样的生活呢？是否因为他那高高在上的大家庭，从小就养成了这种精细聪慧、毅力过人的性格；因为他非常年轻就踏入社会，并且经历了那场革命的疾风暴雨，很早就担起了工作的重担；因为他一直生活在那样特殊的环境里，他身边就有着取之不竭的精神财富——从那些丰富的藏书与精典著作里，从他那具有相当文化水平和理论知识、又经过战争考验的严父慈母那里；从那些性格与他一样坚韧，学习跟他一样努力的兄弟那里；从他的交游广博的朋友那里——都能获得无穷无尽的生活源泉，他才长成这样一个我无比热恋的人吗？
至少在我面前所展开的他的生活，总是充满了青春活力：当我在车间里，在大会上，在饭堂里或者大路旁碰见他时，他都是这样精力充沛生机勃勃，而且充满了朝气和欢乐。这种精神力量，只有充分理解生活、热爱生活的人才会具有；这种欢乐，也只有深刻理解自己工作的全部意义，并为此做过巨大努力的人才会感受到。它不会随着岁月的奔逝而消蚀，它永远留存在我的记忆中，时间愈长而光彩弥加灿烂。
我越是深切地走进这个人的灵魂深处，就越是看到了一颗忘我的心，诚挚的心。他灵魂的美丽使我超脱了尘世对于美的概念，于是我便在他那张平凡的然而是洋溢着青春活力的脸上发觉了一种动人之处。这种感觉不是立刻发现的，也就不会立刻消失，而是时间越久，感觉就越鲜明，印象就越是深刻难忘……
但是，然而，自从我们在田野上进行了最后一次谈话，我们的关系就进入了真正的冰川期，也开始了又一轮神秘的疏远——当着众人十分陌生，骨子里却又实在地亲近；在任何情况下都不再提到他的名字，暗地里却格外关心……
大家仿佛早已明白个中微妙，毫不惊奇地接受了这一切。于是在我面前也很少有人提到他了。在他面前呢？会不会有人提到我？我却不得而知。
我不知道这种局面要维持多久？也不知道我们会不会渐渐地真正疏远？我会不会就此忘记他？我们还会有一天再旧话重提吗？
我什么都不知道，只知道这样做，肯定是必须的！
但纵使我们永远结合不成，永远成为陌路人，甚至将来一个天南一个海北，我都永远不会后悔我在他身边所获得的发见，我也无法抹掉他在我心上留下的深刻印痕……也许我将永远狂热的、毫无结果地去爱他？谁知道呢？
但是我敢肯定，他值得我去这样爱——值得！
10月7日
难熬的日子一天天过去，我只能在日记里写下这难熬的一天天……
这是一场可怕的也许根本就没有任何希望的单相思！但我却毫无办法控制这种相思，于是我每天都在寻找着他的身影：在车间、在饭堂，在人群里……而每当发现他对我的一瞥一望，我便如获至宝，回来立刻写到自己的日记上，然后详加分析。
我在这期间看了不少描写爱情的小说，最切合实际的是车尔尼雪夫斯基的《怎么办》，以及岗察洛夫的《奥勃洛摩夫》。前者写了一对深爱的人，他们居然过着纯碎的精神生活，而把爱情束之高阁。这些篇章足以让我想象自己与方岩的关系，也曾与他讨论过，他却说，这样的事纯属无稽之谈！我还曾想象奥勃洛摩夫就是杨波，而方岩就好比安得烈，我自然成了奥尔茄，等待着爱情的重生。方岩却说，他决非那个德国鬼子……哦，不管怎么说，我从这些小说中汲取了多少希望和力量啊！
我也抄录了不少诗人的爱情篇章，最多的当数俄罗斯情种普希金，他关于爱情的一首首诗歌简直深入骨髓，写到我的心坎上了！还有歌德与海涅，他们都无一例外地拜倒在爱情脚下。甚至共产党的先驱马克思，他由于深爱比自己大四岁的燕妮，写下的诗篇更是理直气壮……他们都屈服了，何况我一个小女子！
就这样，我几乎每晚都在写日记，抄情诗，在我自己的文字和文学大师的精神安抚下，获得一丝慰藉。但是我写着写着，笔尖经常在颤抖，眼睛里也充满了泪水，我的心在绝望地战慄——我的爱情呀，什么时候才能找到它的容身之地？
10月9日
下班后，我最后一个走进饭堂，在排队买饭的人列之外看见了他——他那么朴素地穿着一件深蓝色灯蕊绒上衣，一双白色的回力球鞋，正在跟他周围的几个年轻人谈论着什么，在人数众多的场合里，他总是这么突出。但他从没有表现出上流人士所特有的那种矫柔造作，相反，他总是高谈阔论着。然而在他的语音中响彻了真诚、由衷的心声，使人听了感到信服、真切和温暖，同时，他深奥的感情被隐藏着，他灵魂的魅力对一般人很少流露……
我怀着这样的想法走过去，突然发现人群中几乎有一半都回过头来看着我。我不知是什么原因，虽然极力保持着镇静，但我排在队末时，脸已红到耳根。
记得文燕说过，车间里的人常在有我和他的场合留意观察——这就是了！
那末：你一定会听到愚人的议论，
和冷淡的人群的嘲笑。
但你应该坚决、镇静和沉着，
你要独自生活下去！
10月15日
我们必须生活得很丰富，而且对生活感受得很深，在人生路上才会由胸腔里发出一种热忱的歌唱——这种歌唱也许没人听得见，但却抒发了自己的感情。
面我胸腔里发出的却是另一种声音——痛苦的呻吟。
这痛苦充塞了我的心胸，我却无法摆脱。怯懦的人用眼泪来摆脱忧伤，爱说话的人把痛苦化成了语言，诗人们把伤感寄托于诗句的旋律。而我，欲哭无泪，欲诉无声。只能用我的笔和纸，真实地记录下这份爱与愁。
人，并不是对任何事物，或在任何时候都充满情绪。忽然被某种事物所感动，这是常有的事，这种感动一般不会持续太久；只有我们对这种感动产生了一种非要把它保持下来的愿望，无论是痛苦与欢乐，幸福和悲伤，或者这样那样的情绪，都要渗透你的心胸时，才是人的感情的真实记录，才是创作——各种创作的开始。
我的这篇记录——爱情的真实记录，也是这样开始的……呵，有一天，他能否看见？当他翻开这一页，能否唤起对那早年的爱情，秘密的会见的一切记忆？
心愿将熄灭，爱情将消逝，恋人将分离……
但这一页纸上的轻微痕迹，我对他无比浓烈的爱，在高危的时代里，在冷酷的世界上，在可怕的命运中，永远不会改变！
10月20日
除非等到我的心渐渐死亡，
——否则这一切都是徒劳。
我怎能压抑住我的感情？
我怎能不想念你那深远的形象……
呵，单相思是可怕的，更可怕的是在十分了解这爱的珍贵后仍得不到他，这痛苦就更深于别人，这爱的负担就更沉重。有时，我感到自己都无法再承受下去了……
可是，我不能——不能舍弃他的形象，世界上这样的人并不多！而我只要一息尚存，在他广阔的胸怀里，也许还存留着我最后的希望。但是，也许……不过，反正最后都是同样的爱的重压，同样沉重的空虚，不同的只是时间的推移。
“人就苦于不能将自己的灵魂剁成肉浆，因此有记忆。”
我也不能忘记与他在一起时的点点滴滴，就如我不能忘记有他这个活生生的人存在一样——何况所有的情节都已记录在案，并且时刻在我脑海里盘旋……
从少女时代开始，我就常常被小说里男女主人公那种坚贞不移的爱，感动得潸然泪下。而现在我也常常想，他们为了追求精神上至高无上的爱，为了追求心灵的自由与解放，往往可以放弃一切——家庭、财产、地位和荣誉；可以忍受一切——威胁、打击、侮辱与摧残；可以牺牲一切——青春、热血和生命……为什么我们就偏偏要屈从于他人的意志，屈从于舆论的压力，屈从于种种客观因素呢？我承认我跟他的关系若要进一步发展，是需要付出代价的；在他，也许这代价就更大。但我也不得不承认，他对我远远没有小说里男主人公对女主人公那种伟大的爱情。因为我对他，没有他对我所具有的那种人格魅力，我也不能够像他吸引我那样去吸引他……
他会不会依然不理解我对他的爱？他和我在一起谈到这爱时，嘴角为何会浮现出一缕善意的嘲笑呢？他是不相信我会爱他——不相信我会像现在这样爱他吗？不相信我单单只是爱上了他，而不是爱上了他的家庭门弟吗？可是，在经历了这么多愉快和痛苦的交往之后，他应该相信啊！
有时，他好像总把我当孩子看，当作他的小妹妹。在他对我的注视中，我总是能捕捉到这样的眼神——他的浓眉伸展到额角，微笑的黑眼睛里洋溢着聪颖而又亲切的光辉；而每当他这样向下俯身看着我，我也真愿意他是我的亲哥哥……但这一切已成为过往，对兄长的爱已在我心中变换成想把心爱的男子拥为己有的那种爱！
可是，会不会有另一个女子也存有这种念头？他屡屡提起的杜青，确有此人吗？我始终半信半疑。而且以他的精细，决不致造成现在这种“三角”局面。越是了解他的为人，我就越是相信那是出于他的一片赤诚——为了让我断绝爱他的念头，为了让我在他的拒绝下还保存一点面子，也是为了避免我的纠缠——而出此下策。
最后，我被那无益的爱的苦痛折磨得精疲力竭的心灵里，也会浮上这样的想法：他会不会是有意贬低我的感情，因而抬高他自己呢？他会不会有意折磨我，就像有些被爱的女人在这种情况下，往往要折磨对方一样呢？本来，我是一分一秒都不该有这种念头的。可我也是一个人啊，有理智，有思维，能不清醒地看到现实吗？
可是不能！我不该这么想。也没权力这么想——他怎么会是这样的人？！
哦，我亲爱的朋友，我无时无刻不在痛苦思念着的朋友，请原谅我吧！
10月27日
爱情的幻想转瞬即逝，
那欢乐的梦无影无踪。
只剩下我，孤独的在寂黑中苏醒，
床的四周，是深夜的宁静。
然而这心灵还充满了欲望，
它追回来的是美梦的记忆。
梦之神呵，请再给我送来你的美景，
宁可让我死亡，千万不要苏醒！
……我就是在睡梦中也紧紧抓住了他的手，似乎怕他离去。然而，只要我一睁开眼，就又是我一个人：孤独、冷清、黑暗……
呵，但愿这一颗心能够忘怀，直到那另一夜的来临。
……而我的神经好像可以充分由我控制，有时甚至是我想些什么，就梦见什么。这真使我感到可怕。而更可怕的是——梦醒之后无路可走。
还有这些可怕的格言：幻想飞得太高，坠到现实的时候，就格外沉重了……
但是我却那么固执地，怀着热切的希望，不顾我要“忘掉他，坚决忘掉他”的决心，不可抑制地会想起他来……怎么办？我该怎么办？
等待……还是等待。除此之外，别无他法。
10月28日
春的后面不是秋，
何必为年华而担忧
——列宁
细检几个月来的日记，发现我的情绪是那么低沉。这显然跟环境有关——爸妈回老家探亲去了，妹妹和大弟在部队，家里只剩下我跟未成年的小弟。而我则被选拔到成都市军工组的排球队里，准备参加为期三个月的集训，以便去打市运会。去城里报到之后，我就没再回厂上班，谁想市运会却一延再延，球队集训的日期也无法确定。我虽在帮着军工部门挑选运动员，但工作十分清闲，已经在家里闷了很多天。我确切地感受到一个人不工作是多么难过——苦闷、烦恼、孤独……怪不得鲁迅要说：“人必生活着，有才有所附丽。”而生活的大部分内容就应该是工作、工作！
我看，我就像长篇小说《大学春秋》里那位女大学生一样，房间里一面挂着刘胡兰的英雄画像，一面挂着普希金的情人达吉亚娜的肖像——革命思想和小资产阶级的浪漫情怀，两个魂儿在我身上替换着值班；要为事业做出一番贡献的雄心壮志和个人问题的苦闷轮流向我袭来。矛盾啊，矛盾——也许每个青年人都如此？
“用不着这样。”他早就告诫过我。当然，他有他的想法，他的打算。但，凡事彻底是好的，而“透底”就不见得高明。我现在是把这个底完全端给他了，对我的感情和弱点，他是洞若观火。而我呢？我要怎样做才算高明？
幸亏这时老天又出来帮忙：我竟然入选本市军工排球队。这真是个绝佳的机会，能让我暂时远离方岩，以便在见不到他的日子里，冷静一下自己的情绪，整理一下自己的思路；同时也让那些总在观察我和他的世人冷淡一下印象……这样会不会对我的意愿本身也有益处呢？在这段时间里，我若是能够完全忘掉他固然好；倘若经过这次别离，自己那颗爱他的心依然坚贞，我和杨波那件事的影响也更加淡化，那时还可以再拟定一个新的“作战方案”，选择一个更好的时机，又去打破僵局嘛！
这些，也就是我甘心情愿、甚至兴高采烈地去城里，参加三个月集训的思想基础。希望是附丽于存在的。有存在，便有希望；有希望，便是光明！我对这件事的希望，竟然存在于分离之中，似乎想起来就令人心酸；但我却没有进一步去设想：这分离我是否经受得住？我是否会在见不到他的情况下，产生巨大的不可抑制的渴念？
是的，我可能一切都考虑到了，唯独没想到我对他的渴念竟如此迫切！
10月30日
上午在体育场挑选各厂的运动员时，军工组负责这项工作的军代表突然把我叫到一边问：“听说你们厂有位男青年，个子比较高，篮球打得也不错，姓，姓方……”
他皱眉想着此人的名字，我却早已明白一切。头脑里倏忽闪过与方岩同在的欣喜，但只是犹豫了一下，立刻清醒过来——必须坚决地替他推掉！
“我们厂好像没这个人……”我赶紧回答。
偏偏厂女排有几个人来看我，也围过来叽叽喳喳地说，有这么一个人……
“哦，你们说的是他啊！”我连忙改口，“可他是中层干部，根本没时间参加体育活动，厂男篮拉他打球都很勉强，别说这脱产三个月的运动会了！”
“你怎么知道？”小黄大声嚷嚷着。
这个人真讨厌，专爱跟我作对。厂里还传说她也喜欢方岩……
“我就此事问过他，当然知道。”我红了脸，大声抢白。
我这样做也是为了事先就想好的回避策略，否则不是徒劳吗？再说我既然负责挑选运动员，这点权力还是有的。三言两语，就打消了军代表的念头。
下午回厂，老远就看见他往食堂背后走，我连忙提前拐了个弯，我们就面对面地遇上了——天，一个打照面的机会都不愿错过，还能长时间离开他去打球吗？
他看了我一眼，仍旧和旁边那个人说着话。因为刚下过雨，他穿着胶靴，披着一件军用雨衣……我仿佛同他这个样子在雨后走过无数次？想起来了，那是在工地上。但现在他看上去更瘦了，也显得更加年轻和精神了！
在车间办公室，才知道厂里又进了一批新工人，要把这些新工和原来的复转军人一起办个技术培训班，为期两个月，全脱产，我们车间就是方岩在负责。系统地学习一些技术，正是我盼望已久的事，但只有等第二期了。当然更感遗憾的是在听到这个消息的刹那，便觉得我又错过一次与他接近、受他领导的好机会了！
我想去这个培训班看看，正巧在门口遇上了他。我立刻紧张起来，思索着如何跟他打招呼？他却先开口，问我要到哪儿去？我顺便关心地问他，还想不想去市里打球，参加运动会？他果然给了我否定的答复，又过于热心地对我说：
“你要去找文燕吗？我刚才看她回宿舍了，杨波跟她在一起……”
我笑了笑，转身离开。心想他可能不知道？杨波最近并未跟我疏远，反而经常到我们宿舍来玩儿，借口也是找文燕，后者便好心地接待他，又引起厂里一些人的惊诧和非议。我也就因此更要避开这一切，走得远远了……
11月1日
在工地认识的冷梅，也参加了市运会的组织工作，还帮我联系了一场球赛，是她们市级机关对抗我厂男篮，算是预演。我又主动担负了联系任务，原想他不会参加，如果知道这场比赛是我拉来的。但却不然，中午我回厂，去食堂吃饭，听见他在大声通知队员们，说下午有球赛。看来他并未忘却自己当队长的职责。
比赛在我厂隔壁的一个仪表研究所，开赛前我先接来几个队员，他们不知是有意还是无意，都纷纷告诉我说，方岩还在后面。我听了有些不自然，连忙返身进了赛场。等他来时，冷梅率先上前跟他打招呼，我却不为所动。但他居然坐在我身边换球鞋，我又急忙站起来，跑到了一边，避免跟他正面接触……
突然听他叫道：“凌鸿去哪儿了？有几个队员还没来，还不快去接？”
我又连忙跑到所门口，一边心里想，他倒挺坦然，似乎外交正常化了……
客队全是些机关干部，球艺自然不高明，厂队也就打得随便了一点。我看他在场上很少与人配合，投篮都是自己硬上，如入无人之境，打得挺痛快。下面的队员又都议论纷纷，说他今天打得特别好。我却在想，他也累得够呛吧？所以不去参加市运会，还是正确的。下半场要讲一点“友谊”，主力队员全都撤换下来。他穿着短衣短裤，就往我身边一坐，我又像从前那样，急忙催促他快穿衣服，以免招凉。
“天气转凉了。”我说，“你这样子，小心感冒啊！”
他却专心看球赛，理也不理我。
我只好没话找话说，“哎，你们那个培训班，还办第二期吗？”
他慢吞吞地摇摇头，嘴角却浮起了一丝笑容。
“又在骗人！”我大胆地望着他。
“明年的事，哪里说得准？”他笑了，“想学，回头让文燕教你。”
我真心为此而惋惜——为什么我们竟会错过？难道是老天不让我们碰上？
我唤一个队员“小王”，他说我没资格这么叫；冷梅说我球打得好，他斥之为“不务正业”。总之，他今天的态度，说话的语气，都太随便，太自然了！但我却不希望看到他这样，似乎觉得这随便和自然背后，隐藏着什么对我不利的情绪？
冷梅一直在场边跟方岩说说笑笑。这本来没什么，我看了心里又不太舒服，只想避开他们，于是没等比赛打完，我就离开了球场，独自跑到郊外……
近来我常做这样的自行车漫游，有时跟朋友在一起，有时就我一个人。我的思绪在这时候，总是清晰而镇定的——秋天来到了！春天还会远吗？
十月的天气是多变的，一会儿太阳照拂着这光秃秃的田野，一会儿又刮来阵阵西风，把疾驰的云朵吹过天空。路边那些潮湿的落叶，也因早降的夜霜而变脆变硬了。但无论在阳光灿烂中或在低悬的云层下，大地总是安静的。树木的丛叶却日益稀疏，向上卷着边的金黄色干叶儿，开始像小船般从树枝头滑落，悠闲地颠簸着飘浮着，不大情愿地沉到地面上。但一阵微风轻轻吹过，它们又上升到空中，回旋过一排排林**，席卷到城镇的街道里。那干燥的沙沙声响，就如道别时的絮絮低语……
只有枫树的叶子在萋萋落蔽的树木中，依然闪耀出华丽的火焰似的色彩，象征着一种不可征服的生命力与活力，爆发着它们以前短促的生命中，从未显示过的异常豪放的金碧辉煌的景象，点缀着这无边的凋零的秋季……
人的青春的火焰，人的生命的色彩，能比它更美么？
11月7日
我怀着精神饥渴的痛苦，
独自踌躇在阴暗的荒原……
在那喧嚣的虚荣的困扰中，
在那绝望的忧愁的苦恼中，
我的耳边长久地响着你温柔的声音，
我还在睡梦中看到你亲切的面影。
——普希金
解脱——只愿我灵魂中不可忍受的痛苦，能够得到解脱！
军工队终于开始集训，集体住成都旅馆。在此期间，我陷入了深深的悲苦和对他的无尽思念。生活的波涛在连续翻卷着，而多过一天，我迷恋他的心就加深一步。原想见不到他，这爱的情绪也许会冷却下来。谁知恰恰相反，正因为我远离工厂，没人再妨碍我去爱他，所以我自身才会这么彻底地被感情的洪流完全吞没……
我经常感到一种沉闷的绝望的苦恼，那多半是黄昏，我最怕捱过的时辰。我沉埋在朦胧的期待中——期待着能接到他的一个电话，或在旅馆大楼的某个角落里碰见他。虽然直到现在这些期待都理所当然地落了空，我也尽力想向自己的内心了望一眼——因为我相信自己所期待的事虽然要从外在发生，但唯有内在的力量把它肯定下来，它的意义和价值才会饱满。后来我这种对神秘又纳罕的会见之期待，越来越成为一种时时迷住我的魔力，以至于当它真正出现时，我完全无措了……
那是一个周末的傍晚，我推出自行车正要回家，刚走出旅馆大门，忽然看见了同样骑在自行车上的他！这意外的相逢竟使我完全楞住了，而他一如既往地没看见我，并且在刹那之间就朝另一个方向骑去了！我茫然地跨上车往家走去，理智好不容易才唤醒了我，提点我应该掉头追上他。但我一边这样做，一边仍在茫然着——因为我虽然发疯般地想看见他，却并不知道追上他之后，要跟他说些什么？我只是觉得心里有一种希望，希望能再见见我所一向爱着并十分想见的那个人……
但我没能追上他，追了大半条街也没追上他。
绕了个大圈子以后，我好不容易才找到回家的路。一面往回走着，一面回想着我当时的一瞥，然而越想越觉得，那时的情景已化成了无可追踪的幻影。只记得他当时，似乎也曾冷淡地朝我这个方向望了一眼？然后就过去了，头都没回！
熟悉的街道在我眼前逐渐开阔起来，路旁的树枝轻轻摇晃着，微风过分多情地抚弄着我的脸……呵，但愿能够再见到他！
11月10日
如果有人强烈地、亢奋地、如醉如痴地把另一个人爱到极点，那么，这个不幸的人恐怕就只能是我了……
在他满二十五岁的生日——这个秋季里难得的阳光明媚的日子里，我的心里充满了美好的回忆，有使人难忘的甜蜜的香味，也有压抑了很久的辛酸和**，就如有人在我眼前闪动着一副副画面似的，简直刻骨铭心！
一想到他，我的灵魂就填满了从未感受过的光明和幸福——是啊，可以这么说——我想到他，就如同想到光明和幸福一样，这种自身就很辉煌的感情，让我热血沸腾，心**神驰……呵，一个人有了这种感情，真可以同全世界抗衡！
我就这样堕入了恍惚、兴奋的喜悦，并且不由自主地想到，如果能和这个我最爱的人生活上一天，在一生其余的日子里，不就可以永远存留着那最美好的记忆么？我会永远不忘记这一天，不忘记我曾经是世界上最幸福的人……
11月13日
我把火热的面颊紧贴在冰冷的窗户玻璃上，思想也是清澈的，悲凉的……
光辉淡淡的月亮正在树枝后上升，像一面圆形的橙黄色大镜子，其中反映着一个悲苦的世界。天空、大地、都是那么沉静，给人带来长眠不醒的企图安息的心情……
经过了十数天不可抑制的思念的折磨，经过了长期反复克制感情的痛苦，经过了不眠之夜和幻想之蓝本的困扰，最后，又经过了无数刺痛的回忆，我很愿意永远永远地凝视着窗外这条大道，凝视着那凉透我心尖的一轮明月……
被撕裂心灵的痛苦所侵袭，我强烈地思念着我这样可怕地、这样甜蜜地为之倾倒的那个人！这种感情让我再也无法平静，它在我心里不听控制，它像火焰一般烧灼着我的肉体，它主宰了我的全部灵魂和思维，使我爱慕的那个形象几乎每天都出现在梦里……梦是亢奋的，多种色彩的，充满想象的，激动人心的，暴风雨般的东西——梦见在异常的然而又十分熟悉的景物之间，我遇到了他，于是看到他的眼睛，听到他的声音，握着他的手，并且有在他怀里的感觉——总之，被他爱抚着……
醒了，我也没有一分钟不想到他，只是，这是与梦里多么不同的境况呵！
我强迫自己醒过来，看到现实，并把它同梦境分隔开来——但，还有什么东西比这爱情的清醒，更叫人痛苦的呢？电话机就在门外的走廊里，我的手指不能拨动那个号码；市委宿舍骑车几分钟就到，我的腿无力迈下楼梯。一阵阵的悲苦，一阵阵往事的回想，伴随着无边的对于未来不可知的忧愁，把我的心都快揉碎了……
不知趣的黎明闪着绚丽的光辉，渐渐窥入我的窗口，房间里却仍然是一片灰蒙蒙的阴暗。同屋住的几位姑娘还在熟睡，我比任何时候都感到自己的孤单——而且这种孤单，我是一点办法都没有呵！
11月25日
我在黑暗中的心爱着你，
它爱你，已经碎成万片！
它破碎，**而流着血，
但你却没有看见……
人的心灵可以充盈多少痛苦啊！但是，人仿佛一生下来就具有了对于各种痛苦的巨大忍耐力。至少我的经验可以证明这一点。
在参加市运会的集训期间，我认识了社会上各种各样的人，其中不乏优秀份子。他们有些让我眼界大开，有些给我留下了良好的印象，都是朝气蓬勃、热爱运动的年轻人。在比赛中，我又同几个高年级男校友重逢。中学时代只是泛泛相交，我在他们心中就是一个不起眼的小姑娘，如今由稚嫩走向成熟，想必也让他们刮目相看？我跟他们相处得挺愉快，他们也都是女孩子欣慕的对象。尽管有几个好心的老大姐甚或是教练从中周旋，却被我一笑置之，从未想过要将自己的命运和他们联系在一起……人可以跟千百万中的任何一个自由相处，却不能跟千百万人中的任何一个倾心相爱，更不能把终身随便托付。我清楚地看到——除了他，我再也不会去爱别人！
有时我也想享受一下心灵的平静和愉悦，想丢开往事，忘却回忆，去智慧地严格地安排生活。我甚至像似把他忘了，决心去拓展新的生活。而且艰苦的训练，临阵的心跳与胜利的欢乐，原也能够驱除**。但在这种热烈紧张的日子里，终究好像还缺乏一种真正的欢悦。特别是停赛休整，大家聚在旅馆里无聊地打毛线谈天；或者无人的傍晚，我单独对窗凝视，这份温情就会突然袭来，如同月明之夜那种虽然明亮但却有些冷清的光辉一样。他的形象也会突然浮上心头，于是，那种我所无法抵抗的莫名忧愁又卷土重来；我的胸前常常会感到一种重压，似乎有一个隐秘的愿望在折磨着我；我会陷入一些模糊的幻想，思想无法集中到某件事情上。如果有人在几小时的阴郁沉思之后，问我在想什么？我大概是不能回答这个问题的……
我竭尽全力来掩盖这一激动我心灵的感情，但炽热之火在灵魂深处也会燃烧。每逢这时我便四处寻找他。我如同想象着自己的亲人一般，经常全神贯注地去想他，这已成了习惯。而每当进入一个新的地方，我就会凭着直接判断出他在与不在？可希望和失望却用同样的力量一次次折磨着我的神经——呵，当我毅然决然离开工厂，来参加市运会集训时，却没想到自己会吃不消这个苦头！人的欲望是会随着环境而改变的。现在当我再想起几个月前的辰光，就会不无留恋地想：只要让我坐在他身旁，看着他说话，就已经是十分幸福的事了！怎么还会有其它奢望？
我最近一次看见他，是在旅馆的狭窄阴暗的走廊上。我刚从房间里走出来，就清楚地听见了他的声音，并且发现他兴高采烈地走在一群男运动员当中——不知他是怎么想的？居然到旅馆来看我们！他那明朗的笑容，仿佛把整个走廊都照亮了！
心激烈地跳跃起来，一股不可抗拒的力量以及感情的**，使我不得不把头扭向那个强烈吸引住我的全部思想、感情和眼睛的人；一种强烈的欢乐登时以令人难以忍受的迫力穿透了我的心，深藏的感情也燃烧起来——这一瞬间包含着多少幸福？在这一刻里蕴藏着多少人生的希望？这几秒钟的生活又是多么奇妙啊！
没有任何一点俗念，不是被尘世的热情所驱使，我久久地凝视着他，整个身心都溶入这一瞥之中，却还是百看不厌！
……他是否故意来这里？为什么来了又不通知我？我关上房门，昏昏沉沉地投身在**，心里交织着复杂的情绪，一时很难品出是什么滋味？
下午听说一个厅局的篮球队要去我厂比赛，是他联系的。我和厂男篮几个参加市运会的队员一同搭车回去——是想见到他？这固执的不受控制的灵魂呵！
……他坦然地经受了我的目光，我们彼此未说话。实际上，只要一见到他，那种无法分说的热情便痛苦地震憾着我，在心的深处有一种跳动，一种颤抖，热情和激动充满了我全身，感情兴奋地扼住了我的喉，在那里是什么？欢乐？还是悲伤？
我本想找个机会对他说一句严肃的，重要的，从内心深处发出的话。但我不能，也不知道说什么——我是不敢说……他知道怎样直觉地，聪明地去听，然后又会用自己的话来回答我；而这些话偏偏是我不想听的。它使我太痛苦了，以至于我宁可远远地凝视他。他似乎也深深望过我一眼，那一眼里又包含了多少莫名的情意？
我没有好好看他打球。每次他们比赛，我都遗憾没能看个够，但碰上这样的机会，我又总是心神不宁，无法舒坦地忘掉自我，老老实实当一回球迷与观众。
不记得比赛成绩如何？运动员们吃夜宵去了，我坐在球场边等着上车，一边低头听着他跟江涛在不远处的谈话。这声音仿佛从很远的地方飘来，我听见它，可又听不真切。所以某些词句听来熟悉亲切，却又感到陌生……
唉，我被他大方坦率的谈吐，富有情趣的会话迷住了，甜蜜地沉浸其中……
他笑了，那种笑声是难以形容的——它是从血中流入血中！
11月29日
我的灵魂依恋着你，
心感到沉重，仿佛窒息，
因为你如流的生动言语，
绝少注入我的灵魂深处。
请把我的心也化作顽石，
禁止发出那热情的目光，
只让我的理性徘徊眷顾，
在远离你的地方……
因了晚上军工队要回厂打一次表演赛，我久久无法平静，这一天也显得漫长——我急于想见到他，因而对这件事充满了期待，又从期待中汲取了太多的欢乐，使之充溢着我的整个心灵。事情往往是这样：欢乐并不在于事情本身，而在于对欢乐的期盼——对幸福的渴望，对情感的需求，向着预定目标坚决地迈进，遭遇种种困难而尽力克服之，这才能给人以真正的满足。
“我不知道我是什么？我在做什么？”
他在观众的最外围，坐在支好的自行车上，并未专心看球赛，却和旁边的人交谈着什么。远远看去，他的眼睛表现出一种即已形成，尚未发表的思想。但当他的目光傲然掠过全场时，我从中看出的并不是什么愉快的光，而是别的什么——不得而知的什么——它像叹息一样深长，它透过我的心，烙伤了我的心……
12月3日
你的心儿是金钢石，
高贵的光芒烁烁耀眼，
谁要是获得你的热恋，
那真是极端幸福的人！
毫无疑义的，幻想的爱情比实际的爱情来得更活跃，然而我确实陷入了爱情可能使一个人的心灵所遭受的最强烈的痛苦里——我从没有对谁爱慕到这个程度。
在爱情的剧烈震憾里，我怀疑自己从来没有看清过那个人的灵魂深处。虽然我知道他拥有的精神财富，也知道他又精明又坚强，平易近人但深奥莫测……唉，爱情和诗意在这种性格里，怎么可能存在呢？
他对于生活的看法既是这般深刻，这般坦白，而缺少浪漫气息，这就使得他的谈吐也变为不近人情——我从没有看见有趣的讥讽，和一个正直的富于生活经验的并且有着渊博知识的人所应该具有的仪态，像他这样完美地表现在一个人身上。
在远离他的这段时间里，我仍在不断回忆着我跟他的过往，并且关心着他现在的一切。虽然我总想忘掉他，但他事实上却顽固地占据着我的心灵。但我一点也不能责备自己——我在日记里续写着他，也欢乐地享受了他精神上的闪光。
与此同时，我也会想尽办法转移自己对他的注意力，闲瑕时就去看电影。电影院里放的都是样板戏，于是我以创记录的方式去看这些艺术精品。《智取威虎山》、《红色娘子军》都看了十几遍。而每部电影里的英雄形象，都不如他那么光辉耀眼！
12月15日
我爱过你，而今还爱你。
即使世界化为灰烬，
从它的瓦砾之中，
仍然有我的爱火上升……
一种改变在我的灵魂中进行，什么样的改变呢？我不知道。只知道有一种比我更强的力量在支配着我，推动着我，我不是自由地生活。
我不由自主地时常想到那个我爱的人，我和他的邂逅甚至已经震憾了我的生命，我不能一分一秒不去思念他——这苦恼而秘密的爱情，我对别人从未有过。听见他的声音，同时有他在我身旁，我的心灵就好似被这迷人的欢乐强夺去一般！
他仍旧骑着那辆自行车，他显然也看见了我，因为他的脸红了。但是他不动声色地打我身旁驶过去，仍然保持着镇定的情绪和潇洒的姿式……
我望着他的背影思索着，并不打算唤住他或去追赶他——他的严厉，他的不可测度的气概，他那不变的冷静的态度，全面而适度的礼貌，都不允许我这样做。
我却是步行，独自走在街道上，又忍不住回头看去。当他的身影掩没在人流中时，压制在心中的火焰才重新吞噬了我……
回到旅馆后，我整整一天处于不安的**中。我长久地困惑着——最近这阵子可真是怪了，我经常在大街上碰见他！似乎他总在我们旅馆旁边转悠？
不！绝不可能，这只是一个个偶然，或许就是老天的安排？
我也想过，要不要给他打个电话？或者约他出来谈谈？要不就干脆回厂去见见他？不，不行，我必须克制住，我知道这些做法没有任何意义……
但我对他的思念却被这些想法所缠绕，心神烦乱，不得安宁。每当听到电话铃声响起来，脸上就发着烧，但听出不是他的声音，又失望得一点主意也没有。
我忘记不了他的形象——他那自然的笑容，骑车的姿式，以及一切静止的和动作的特征，都已经深深地印刻在我的心坎上了。
我躺在**，用被子蒙着头。于是黑暗里就出现了他的容颜，他含笑的眼睛……
我觉得自己的手，仿佛被一只更其有力的手，紧紧地握住了！
12月21日
我要把我的一切痛苦，灌入一句单独的话语，
我把它交给了轻风，让轻风带它而去。
这满藏痛苦的话语，被轻风带到你身旁，
无论何时何地，总在你耳边喧嚷。
等到你夜来安寝，刚要闭上你的眼睛，
我的话语就要跟随你，进入你的梦境……
只要一想起他，那带着纯真无邪的年轻感觉的全部热情，便越来越强烈地燃烧起来。他是那样不可思议地让人感到亲切可爱，他那骄傲的意志和充沛的精力，以及无穷无尽的奋斗精神吸引了我，他的形象总是显现在眼前，使我对跟他无关的一切都完全失去了感觉。从同志间的接触到生活上的透彻了解，使我对他的爱达到了精神上的巅峰，这已足够在我灵魂中创造并维持一个充满欢乐与**的完美世界了！
他在道德品质上具有某种特殊的操守功夫，虽然他的天性是热烈并高贵的，他却能够控制它，使自己的一举一动都稳重平和，准确与坚定。
在军工队集训的日子里，我虽远离他，却不能忘却他的形象。无论是醒着，还是在睡梦中，我总觉得他就在我身边，跟我一起谈话、运动、读书；不管什么时间，或遇到什么事，我总是首先想起他：他在这里会怎么样？他在这里该说什么？而当我一想到他那精神的高峰，我的爱就充满了最生动最现实和最深刻的内容。
一句话：我的感情难以驾驭，只有他的接受才能真正慰藉我。
他的形象已经刻在我心坎上，我永远也不能忘怀他。
12月25日
爱情，创造平等，但不追求平等。
——高乃依
“你究竟爱我什么呢？你对于殷勤多礼的客套已经感到腻烦，天下有种女人，她们无论是说话、思想、表情，都只为博得你称赞一声。你对这种女人已经厌倦，我所以会引起你的注意，打动你的心，就因为我不像她们。”
在集训期间，我又找了不少中外名著来看，其中印象最深刻的，便是这本英国女作家奥斯丁的长篇小说《傲慢与偏见》。以上即为女主人公伊丽莎白对男主人公达西所说的一段话。我觉得达西身上有太多方岩的影子，所以特别喜欢这本书。
本书描写了四门婚姻，表现出作者对此不同的见解——哪些婚姻是幸福的，哪些婚姻是不幸的，哪些婚姻是爱情的蓓蕾催开的美好花朵，哪些婚姻又是由于妇女迫不得已而把嫁人当作终身的衣食之计。本书也通过婚姻问题反映了当时妇女的社会地位，并且把西方十九世纪中产阶级的生活刻划得惟妙惟肖。
伊丽莎白是个机智伶俐、坚强泼辣、敢说敢当的姑娘，作者在她身上赋予了一些理想和希望。虽然用现在的眼光来看，她远远够不上一个先进妇女的形象，但她那具有反抗精神的独立性格，我却颇为喜欢。她落落大方的爱打趣的作风，我尤其欣赏。当达西在第一次舞会上拒绝选她作女伴，并把她挑剔了一番后，她就毫不犹豫地在第二次舞会上拒绝了这个堪称多金的钻石郎。伊丽莎白认为，没有爱情可千万别结婚，因此当表哥柯林斯向她求婚时，她也拒绝了。她最可爱的地方还是勇敢回击嫌贫爱富的达西姨母，大胆地在她面前表达自己独立的人格和敢于追求幸福的那些话，真是精彩无比！作者在这些段落中把伊丽莎白塑造得非常明朗可爱。
达西的先进思想是贯穿全书的，在舞会上，柯林斯势利眼地讨好他，他公开表示蔑视和厌恶。不学无术又缺乏教养的彬格兰小姐钟情于他，处处赞美他，他不理不睬。他固然自视清高，傲慢无礼，但也有追求幸福的真心，爱的力量和旧的传统在他身上形成了一种矛盾，最后他正确地解决了这些问题，对伊丽莎白的爱终于战胜了门弟和身份的顾虑，而伊丽莎白也消除了对他产生的偏见，并最终接受了他的爱。
可以说，在这段时间里我读每一本书，都觉得男主人公很像我心中爱着的那个人。而达西却是我最喜欢的书中人物之一，因为方岩太像他了！像他一样看起人来严厉刻薄，说起话来不留情面；像他一样精明通达，阅历颇深，聪颖能干；像他一样坦白豪爽，风度优雅，趣味高尚；像他一样大方活泼，举止谈吐处处都足以叫人看出他颇有见识，受过十全十美的教养……也许，方岩比达西的为人更加豁达，也更不拘泥，心地更坦**，精力更充沛。但他也确实跟达西一样，兼有“上层人物”那种傲慢、含蓄、和爱挑剔的性情。文燕曾说过他骄傲，但我心里并不怎么讨厌这一点，反而赞同他的观点：“在个人问题上就是要傲一点！”因为这么优秀的一个青年，有才干，有能力，样样都比别人强，也难怪他有权利骄傲。
他不像达西那么沉默寡言，他是一个谈笑风生，言语犀利的人。“言语是用来掩饰思想的。”可能因为如此，我才更加看不透他。达西后来跟心爱的女子有了圆满结局，而他呢？他跟我的结局又是什么？当然我在各方面都不如伊丽莎白，何况我们是不同时代不同种族的两个女性，她也不应该成为我推崇和膜拜的对象。而在达西所处的时代，他所代表的资产阶级还是新兴的进步的，现在则不然。但我仍觉得此人有许多可取之处——也许像他这样傲慢的人，就必须伊丽莎白这样的女性才能制伏住吧？只有她才会说：“他一定是存心刁难我们，不过你最好不要理睬他，让他失望一下。”否则，对这种性格冷静、头脑灵活的人，我们还有什么其他办法？
我不知道我是不是真正了解方岩，像伊丽莎白了解达西那样；但我清楚他就爱说一些并不一定是他心里想说的话。他即使对谁怀有异样的情感，口头上也绝不会承认。他如果爱上一个女子，也会如他所说：“决不拜倒在石榴裙下。”他就是这么一个死要面子的人！而这点恰恰是我最喜欢他的地方——我喜欢他的感情持重、深沉，喜欢他的理智和冷静，任何情况下也不透露突然迸发的、或令人窒息的热情……
这种性格正适合于我，而我之所以对他的一切都怀着好感，又不得不归功于浓烈的爱情。我以为我的热情也正适合于他，因而我想象我们这两种性格的人生活在一起，定会交相融合，如鱼得水。我既然爱他，尊敬他，当然就不得不关心到他的幸福。可我却时常感到，只有我才能使他幸福呢！
伊丽莎白和达西的整个交往过程矛盾百出，千变万化，却给了我很多启迪。伊丽莎白曾说：“我真正喜欢的人没有几个，我心目中的好人就更少了。世事经历得越多，我就越对世事不满。”这话也道出了我的心声：我真正喜欢的人非他莫属！
古话说：“留口气吹凉稀饭。”伊丽莎白要留口气唱歌，我就留口气静待来日吧！
12月27日
在那危殆的一刻，面临深渊，
疲惫的我得到你不懈的支援。
你严格的目光深查到我的内心，
你以忠告或谴责给了我新的生命……
在我们认识之初，杨波身上虽有许多让我不满的坏习气：轻浮、浅薄、虚荣，没有真才实学，缺乏毅力等，但他的心还是坦白单纯的。所以他容易信任人，又怯懦、愚味，意志不坚强，因而受了坏人的挑唆，身不由己地堕落下去，导致了我跟他的分手……不知为什么，我相信他以后还会变坏，继续堕落下去，假如有什么强大的力量驱使着他，他还会干出一些罪恶的行为来。我以前认为他注定了不会成长：他什么都不懂，因为生活环境是在军队大院里吧？社会经验少得惊人，以他的年纪来说，也太幼稚了！还那么贪玩，工作都不上心……而我呢，很长一段时间都把他当弱者来看待，总是在原谅他、宽宥他，纵容他的许多过失。我也太自信了！一直以为我可以改造他，主宰他、控制他……直到分手前我才明白，我是没有这个力量的。
在我们关系破裂后，杨波仍然常常到我们宿舍来玩，在车间里他也跟我说说笑笑，别人甚至不明白我们是不是真的“吹”了……我不知道这样做应不应该？我们确乎不像一对分手的恋人。但我明白对于此人的一切恶劣行径，我都不会十分愤恨。因为过去爱得不深，现在也就连那点“恨铁不成钢”的情绪都没有了！我也知道在自己那称得上是纯良的心灵里，对此人永远有一种类似怜恤的东西……
为什么要在这里提到他？他是不应该再用我的笔，在这一页纸上讲到的。但我心里仿佛有一种预感：他和我将来的幸福有关。事实上他的存在，也妨碍了我去自由地爱，更使得方岩瞻前顾后，洁身自好，因而不愿接受我的感情。
唉，我从来没有伤害过杨波，他却总是在有意无意地伤害我！
我不知道我爱着的这个男子，现在怎么看待这个问题？他将如何对待我生命中不可抹杀的这个历史事实？虽然要不是他去年四月间上夜班时，来给我做的那些思想工作，我一年多以前就会结束跟杨波的可憎的关系。但从某种意义上来讲，正是他的出现，用他那光明磊落的为人和一切可爱之处，把我从那种关系中解救出来。否则以我这优柔寡断的性格，或许到现在还犹豫不决，甚至跟杨波一起堕落下去……
所以，他应该最了解这件事的全过程，也应该最体谅我们——也即人类的一切弱点。有时甚至在我内心，我盼着他能出面来打救我，也就是当全世界都不承认我的爱，都指责我的行为时，他用他接受我的行动，用他给予我的爱来替我辩护……
就连华瑞林，那么了解他，又跟他做朋友多年，在这个问题上也摇过头，不相信他会主动把脏水往自己身上泼；不相信世上真有这么一颗男子汉的心——这么高傲、可贵、诚挚，虽然稍嫌冷，但却不少爱，然而从来没有爱过别人，也没有接纳过爱的心，会允许这样的事情发生；允许别人的爱横梗在自己的情感路上……
但是当他直率地表示，他和杨波是不同类型的两种人时，我的感受并不是这样呢！因为关键就在于，他是另一种类型的人——一种我们可以寄托希望的人！
73年1月4日
威武的骑手啊，除了你，再也没有我心爱的人。
你若是不相信我的话，就请走遍那大小村庄，
在村子里你细细去问，是真是假你自会知道。
—— 藏族民歌
前途未卜又充满希望的1973年来到了！
过了新年，市运会就结束了。军工组的各项成绩都不错，几乎全是前三名。我们女排获得冠军，十分荣耀，于是又照相又会餐，热闹了好几天。但是看着旁人忙忙碌碌，我却是漠不关心，淡然处之，有时还在暗暗发笑，似乎芸芸众生我独醒！
此外，比赛结束后将回厂上班，想起车间里的人和事，心里似乎就塞进了一堆草，有说不出的烦乱和怅惘。只是想到有更多机会见到他，才使我微微高兴起来。
又补了半个月假，元旦前去妹妹的军营里玩了几天，但总是开心不起来，跟亲人在一起也觉得很孤单——新春佳节和手足情深都没带来什么特别的欣喜。我发觉自己眼巴巴盼望着的一件事，等到真正来临了，总不如预期的那么满意。因此，我只好把真正幸福的开端付绪未来，找些别的什么东西来寄托希望和心愿，以便在期待的心情中自我陶醉一番，暂时安慰一下自己，准备再遭受新的失望……
毫无疑问的，我仍在时刻想念着他。在三个月难耐的日子里，他每一分每一秒都出现在我的脑海中——因为这不是日光所能驱散的水汽凝结成的美丽幻影，也不是风暴所能刮走的泥沙堆积成的没有根基的形象。它是埋在心底的情感，所经历的时间命定和镌刻在石板上的名字一样久长……
我们已经很久没见面了，但回想起我跟他交往的前前后后，真是“剪不断，理还乱”。我曾经一千遍地这样掂量过：一个人若是很早就了解风情，对于爱情的波澜和痛苦都习以为常了，到了真正热情奔放的年龄，那种新鲜恼人的意味便不再令他着迷。但据我所知，如他所言，他以前从未有过类似经历；当一个女孩子竟敢冒天下之大不违，首先求他垂青时，他竟能从容对待，应付自如，实在是有些反常！
当记忆的轻舟把我载向那逝去的河流，我重又嗅到和他朝夕相处时那沸腾的生活气息，再度感受到当时内心情感的脉搏是在怎样跳动着。我沉浸在往事的魅力中——这平淡的往事在回忆中竟能放出异样光彩，像令人着迷的故事一样震动心弦……
呵，回忆中的境界是多么美好！尤其在人防工地的日日夜夜——那是我一生中收获的黄金季节！象征性的暗示，脉脉含情的微笑，同事间友谊的谈话一去不复返，让位给更明朗、更确定的问题；许久以来深埋心底的感情越来越公开，越来越炽烈；误会和怀疑消失了，恋爱变得更严肃，更艺术，日益成为相互的权利……
在这样的**中生活，是多么愉快和令人振奋啊！
那郊外原野芬芳浓郁的果香，那被朦胧夜色所遮盖，被绮丽月光所照耀的秘密幽会，是我生活中明朗的夏天。盛雨过后的柔丝细珠，沁人心脾的知心话语，都曾像清泉泻过我的心海。而那云天里星光如织，田坎上轻雾弥漫，那一望无涯飘渺神秘的画面，至今还像一幅幅清晰的画面，闪动在我的眼前……
如果在三年前初认识他时，这个锋芒不露的年轻人所给予我的，只是春天即将来临时刚绽放的清新，那么如今他对我那严厉疏远的态度，就在我心中造成了长长冬夜的幽暗阴郁。如果以前是我一有机会，就想用女性半吐半露的细腻心思所织成的罗网，把他给紧紧缠住，因而引起了他男性的庄重、骄傲和矜持，不肯轻易交出埋藏在心底的情感；那么当我现在老老实实按照他的话去做，对他完全不予理睬，不去打搅时，他怎能仍旧如此沉得住气呢？这可真使我对他的敬佩要远远超过爱慕了！
也许他以为我现在对他没有好感了？他对我的态度好比一盆凉水，已经浇熄了我心中爱的火焰？那他就太不理解我了！他哪怕是再有几年这么冰冷地对待我，我也丝毫不会改变自己的意愿。唉，在他面前，女性的羞怯和矜持统统让位给一种剧烈燃烧的感情了！要是他知道在几度拒绝之后我仍不死心，他该会怎样得意——我完全相信他是个极其宽宏大量的人，不过他既然是人，当然就免不了会得意。
“告诉我，你这样的感情是第一次吗？”
突然，五个月前他和我谈话的情景又出现在脑海里。这短短一句话，当时我并不在意，但现在回想起来，说话人的神情态度，却大可玩味……
呵，我是多么不幸！一想到我终身的幸福，也许就丧失在自己从前的轻率和不明世故上，一腔哀愁绝望的心思便重又摄住了我！每当这时候，我对我们的未来便失望得一点信心也没有——或许我跟大多数妇女一样，总爱把一时感觉到的情形，当成是不可避免的定局。因此我常常自问：我和杨波的那件事，我自己到底要负多大的责任？当年虽然太轻率，但却不等于不清白呀！我也常常要痛恨自己那时的幼稚和软弱，然而除此之外，我也不能更多地责备自己——以我当时的年纪而言，又何曾经历过什么艰难困苦的境地，尝试过什么人世间的辛酸与甜蜜？
世界上的事情是多么出人意料啊！我不相信除了他，就再没有第二个男子来心甘情愿地接受我的爱；然而人家对我有好感，并不等于我会喜欢他啊！可我日益爱慕的这个男子，偏偏又这么不理解我的意愿，不肯接受我……
呵，我现在只想知道他这时在想什么？他心目中怎么样看待我？我已经没有机会再去了解他，可又非常希望能知道一切；如今我们再也不能经常来往，可我总要去想，如果能跟他朝夕聚首，该是多么幸福……我开始理解到，他无论在个性方面和才能方面，都百分之百地是一个最适合我的人；纵使他的脾气，他的某些见解，和自己并不完全一模一样，但只有他才能使我这一辈子都称心如意。
呵，一个人能在自己不知不觉间，被另一个人爱慕到这种程度，思念到这种程度，难道不应该抱一点感激或满足的心理？难道还能像他那样完全无所谓吗？
1月5日
世人已难引起我的注意，
我疲惫的心灵只是怀念着你。
在长久地忍受思念的痛苦中，
你枉然折磨着我的记忆。
无论在起着涟漪的湖上，
无论是清晨黎明的时分，
在菩提树的清香复盖下，
我都遇不见你……
一跨进工厂的大门，我的心就不禁剧烈地跳动起来……
我不知道我会在什么时候，什么地点，什么情况下遇见他？也不知道遇见他时我是什么样的心情？他又是什么样的心情？也许他已经把我忘却？或只是像遇见一个熟人那样随便招呼？更不知道他将采取什么态度？我又该采取什么态度？是坦然无事地不加理会？还是急迫地凑上去攀谈？
其实现在的偶尔会面，双方所采取的态度并不能解决我日夜悬念的问题，但我总想从这件事上联想开去，看出他别的用意。
是啊，三个月的日子，对我是多么漫长啊！
他有时竟像是消失在我意识的朦胧深处，当然，更多则是清晰鲜明地呈现于眼底。就连这回厂后的第一次见面，也仿佛在梦中和他预演了多次……
他却不在车间里，听说调到厂里一个临时成立的办公室去帮助工作，那阵子他的职务好像挺难安排。我也很郁闷，心想只有吃饭时才能在食堂看见他。
好不容易捱到中午下班，我挽着文燕的手，强自镇定地步入本车间食堂。顾盼之中，却没看见那个总是被年轻人包围着的高大身形……
“怎么没看见方岩？”实在忍不住了，我悄悄问文燕。
我心神不定地踱到另一个窗口去买馒头，馒头放进了饭盒，我却交不出粮票。原来是根本就没带——瞧我这丢三拉四的样子！
“文燕，给我一张饭票！”我连忙挤到文燕排队的那一列队伍中。
她低头掏饭票夹，我却猛然瞥见她身后站着一个穿旧军装的高个子男人！
我的心陡地跳了一下——我知道是他！
我饭票也忘了拿，就呆呆地退到一边……
感情的波涛在心头激**——是痛苦？是欢乐？还是经过长期的思念和心情矛盾之后，骤然相遇时，心理状态上自然出现的那种麻木？
他没有跟我说话，却把头偏了过去。我也不敢看他。
过了几秒钟，我好不容易才鼓起勇气，把目光畏怯地投向他，恰好碰上他又转回头来的那双含有深意的眼睛，双方都赶紧避开了……
呵，那一双眼睛，它到底想说什么呢？那深意究竟何在？也是大值得商榷。
午饭后，我到厂门外的邮局去发信。偶然回头，发现他正不紧不慢地跟在身后。我不由得放慢了脚步，他却绕向办公楼的另一边。
在大门口，我们又相遇了，我刚想招呼他，他已经迈着大步冲出门去……
这是什么意思？他也许自认为心中坦然无事，所以才对我随便自然？但既然一无牵挂，那又何必要回避？而他看见我时的神情，自有一种说不出的况味，又不像是心神镇定的自然模样。我不知道他和我在一起时，是痛苦多于欢乐？还是欢乐多于痛苦？也不知道他是真正的无动于衷？还是超乎常人的大方与持重？
随后的几天里，我又发现他虽不在车间上班，却有事无事总爱来我们工房遛达时，内心更是被他搅得千头万绪，不知怎么办才好！
一个晚上，我终于跟文燕谈起此事，她同意我再找时间跟方岩谈谈，由她负责联系。后来她又有意无意地谈起，最近方岩跟厂男篮的队员们一起合拍的照片。
“我看过了，他照得最好——笑嘻嘻的，很有精神！”
我在心里默默地想：“他被你说得有多么可爱！”