你还记得上次孩子犯了错，你是怎么对他进行批评教育的吗？他接受你的批评了吗？愿意按你说的话改正错误吗？

批评教育是一门艺术，父母只有掌握了正确的批评方法，男孩才会成为那个真正“听妈妈的话”的乖男孩。

就像身体受伤会疼一样，男孩犯了错或闯了祸，不等父母批评，他也自然会感到羞愧、内疚和痛苦。父母若是在这个时候条件反射般地用一些严厉、指责的话语批评男孩，比如“我不是告诉过你不能这样做吗？你怎么还……”“你总是这么不听话”“你能不能长点记性”，受挫的男孩会觉得很没面子或烦躁不已，接着他会为找回心里的自我确认，从而故意和父母顶嘴或摆出一副不屑一顾的样子。

如果父母和男孩之间经常处在严厉批评和顽劣反抗的状态，男孩会真的对犯错不在意，渐渐失去羞愧感和自责感，对父母的批评教育变得无动于衷，这样他就会在父母不断的批评下，变成让父母头疼的“熊孩子”。

那么父母需掌握哪些批评的方法，才能让男孩好好“听话”呢？

一、避免“超限效应”

父母在批评男孩时通常会犯以下几个错误：以自我为中心，不注重批评的方式方法，不注意把握批评的尺度，不懂得换位思考。父母这种自说自话和无休止的说教不但起不到教育的作用，反而会引发“超限效应”。

“超限效应”是指刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。男孩本来在听到父母的教诲后已经做好改正的准备了，但在父母喋喋不休的批评下，索性破罐子破摔，选择“左耳朵进，右耳朵出”，甚至产生逆反心理，父母越不让这样干，男孩就非这样干不可。

语言学家拉克夫认为说话有三个原则：说话不要咄咄逼人，要让别人也有说话的机会，要让人觉得友善。父母批评男孩的目的是引导男孩改正错误的行为和态度，但引导不是无休止的说教。父母若想让男孩听进去，就一定要避免无意义的重复，因为没完没了的唠叨只会适得其反。

二、批评要富有诚意

一个人会不会说话，不在于他说了什么，而在于他是如何说的。父母批评男孩一定要选对说话的方式，多站在男孩的立场上，在理解、包容和帮助男孩的前提下进行批评教育。一言以蔽之，父母的批评要富有诚意。

天天在学校无意中违反了校规，影响了班级的评优成绩，被老师罚写检讨书。妈妈知道后虽然心里对天天也有些责怪，但妈妈理解他这个年纪的男孩，偶尔顽皮一下也是正常的，知道天天内心也一定认识到了自己的错误。当天天垂头丧气地回到家里，准备接受责罚时，妈妈只是开玩笑地说了一句“小糊涂神犯点小糊涂很正常”。接着妈妈帮助他分析犯错的原因和改正的方法，这不仅为天天写检讨书充实了内容，而且发挥了检讨书的自省功能。最后，妈妈还鼓励天天多为班级做贡献，比如主动打扫公共卫生、参加校园运动会，把不小心为班级丢的分挣回来。天天听到妈妈的话两眼放光，脸上的愁容也变成了兴奋的笑容。

从上述故事中我们可以看到，通过妈妈富有诚意的批评，天天从给班级丢分变成要为班级加分，从调皮顽劣到有集体荣誉感，从自责变成自我期待，说明妈妈的教育非常成功。如果天天一回到家里，妈妈就板着脸用讽刺、挖苦的语言批评他或对他进行人身攻击，就算道理说得都对，错误分析得头头是道，也不会获得天天的认同，更不会让天天变成一个充满正能量的好学生。记住，父母批评男孩不是为了逞口舌之快，而是要解决问题。所以一定要富有诚意地开导和帮助他，让男孩心甘情愿地承认错误和改正错误，并鼓励他冲破自身局限，做更好的自己。

三、父母要做“事后诸葛”

《朱子家训》中说：“堂前教子，枕边训妻。”意思是说，教育孩子要当众指出他的过错，让他感到羞耻，从而不再犯类似的错误；而妻子犯了错，则要给她留颜面，在没有人的时候悄悄地告诉她。但从儿童心理学的角度来看，“堂前教子”的做法并不可取。

在生活中，我们常常看到这种情况：父母当众对男孩大声斥责，甚至连打带骂，有人围观劝说，父母还会解释打骂男孩的“正当理由”，当众揭男孩的短。这种时候，男孩往往面红耳赤、垂头丧气或哭哭啼啼。

其实，无论男孩多么小，都有自尊心和羞耻心。父母当众批评男孩，会让他在众人面前产生自卑心理或逆反心理，这会严重挫伤男孩的自尊心和自信心。

当男孩不小心犯了错，父母不妨做“事后诸葛”，当着众人为男孩留点情面，私下再对男孩耐心教导。这样既维护了男孩的自尊，尊重了男孩的人格，又给男孩留有自我教育和自觉改正的机会。

四、欲擒故纵式的批评

爸爸下班回到家，感觉气氛不太对。他走进客厅，看到豆豆下巴搁在桌面上，正胡乱地涂鸦。妈妈递给爸爸一个眼神，示意他过问儿子的情况。

爸爸一把把豆豆抱在腿上，逗他说：“这么认真地画线条，是想长大后当画家吗？”

豆豆抬眼看着满脸笑容的爸爸，小声说：“我去书房时，把你的蓝色墨水瓶打翻了。”

正当豆豆准备挨骂时，爸爸却说：“墨水瓶打翻了不要紧，再买一瓶就行了，但是我儿子主动认错，爸爸很欣慰呀。”

豆豆惊讶地看了爸爸一眼，接着低下头说：“墨水洒在你书上了。”

“爱看书也是好事情。”爸爸面不改色地说。

“可是书上的墨水甩到你的灰色衬衣上了，我想帮你洗，结果衬衣变成了那样。”豆豆说着，回头指了指泡在盆里的灰色衬衣。

爸爸看见自己最喜欢的一件衬衣变得面目全非，不禁十分错愕。这时妈妈连忙向爸爸摇摇头，又给他使了个眼色。爸爸回过头看豆豆时已没有半点大惊小怪的神情，他欣喜地说：“儿子都学会主动帮爸爸妈妈做家务了，真是太棒了。”

豆豆听到爸爸一连串的夸赞，根本没提自己犯的错误，他觉得无地自容，最后哭着向爸爸主动道歉：“爸爸，对不起，我去找墨水不是为了学习，而是为了把墨水灌进泡泡机里吹蓝泡泡；洗衣服也不是为了帮妈妈干活，是闯了祸怕你回来揍我。”

爸爸满意地笑了笑说：“你能主动承认错误，爸爸相信你以后也会主动学习和主动帮妈妈分担家务的。更何况你能想出吹蓝色泡泡的点子，真是很有想象力呢，爸爸更应该表扬你了。”说完爸爸结结实实地亲了下豆豆的额头。

爸爸从头到尾没有说一句批评的话，却引导儿子主动承认错误，并给儿子指明今后努力的方向。爸爸这种欲擒故纵式的批评，不仅孩子能够接受，还会给他留下深刻的印象，从而自觉地不再犯类似的错误。

五、就事论事，对事不对人

有些父母有一个不好的习惯：在批评男孩时，会联想起他之前犯过的类似错误，然后絮絮叨叨地旧事重提，最后变成对男孩人格的否定。

比如妈妈催男孩写作业，男孩不写，妈妈就会说：“催你写作业，催了这么多遍你就是不赶快写，还说不会做，我看你就是懒，就是做事拖拉，早上让你刷牙你不刷，晚上让你睡觉你不睡，让你别打游戏你非要打，我看你就是不学好，长大后能有什么出息……”

妈妈唠叨时的联想有点像“蝴蝶效应”，能从男孩写作业慢，一直推断出男孩长大后没有出息。这种不就事论事而直接上升到人身攻击的批评方式，显然只会越批评越糟糕。男孩也许真的会因此堕落，变成妈妈口中那个没出息的男孩。

父母在给男孩纠错时，千万别把男孩批评得一无是处，而应该用平和、有引导性的话语告诉他怎样做会更好。比如，男孩做事拖拉，你可以说“现在做得慢没关系，你这么聪明好学，我相信你可以做得又快又好，要不咱们试试”；男孩不收拾房间，你可以说“你的小窝可以变得更漂亮，只需要你稍微收拾一下，你就会享受到你的劳动成果”。家长深谙批评的艺术，才会让男孩朝着更好的方向发展。