0~6岁
团团快4岁了，她乖巧听话，但有件事令妈妈很头疼：什么都让妈妈来做。
明明可以自己用勺子吃饭，却总是说：“妈妈喂。”妈妈不喂就哭鼻子。
玩完玩具后，妈妈让她收玩具，她却说：“妈妈收。”妈妈不收，就开始掉眼泪。
在客厅想玩放在书房的玩偶，她就说：“妈妈拿，团团怕。”非要妈妈去给她拿玩具，自己就是不肯去。
洗澡的时候，团团喜欢坐在自己的小凳子上玩水。洗澡前，妈妈提醒团团拿凳子。团团又说：“妈妈拿，团团怕。”一定要让妈妈拿来凳子才愿意洗澡。
什么都让妈妈来做，这种表象的背后是孩子的自我评价出了问题。团团眼里的自己是这样的：“我不会，我不行，我一切都要靠妈妈。”
当团团对自己的评价发展为积极的“我可以，我能行，我很厉害，我是个好孩子”时，团团的问题就能自动化解。
自我评价是自我意识的一种表现形式，指的是人对自己思想、愿望、行为和个性特点的判断和评价。自尊是对自己的特点进行评价并做出对自己存在价值的认定。自我评价强调评价的过程，自尊强调积极自我评价带来的结果，本书中不区分自我评价和自尊。一般来说，积极正面的自我评价意味着高自尊，消极负面的自我评价意味着低自尊。
儿童的自我评价指的是儿童怎么看待自己：是有价值的好孩子，还是没用的讨厌鬼；是能不断进步的，还是一成不变的；是有人爱有人保护的，还是孤零零的。
自我评价影响儿童行为和心理健康的所有方面，是健康成长的重要条件。有人认为，生命中唯一重要的一件事，就是你对自己的看法。人对自己的评价，直接影响着学习、参与活动的积极性，以及与他人的交往。只有客观地认识和评价自己，孩子才能正确地对待自己、他人，以及社会。能客观评价自己的孩子，更能在发扬优点的同时，看到不足，并去想办法克服缺点，不断提升自我。
自我评价的发展规律一般是：3岁左右主观笼统地评价自己；4岁左右开始评价自己的行为；5岁开始评价自己的个性品质；6岁及以后扩展到对自己的人格特质、发展能力及与同伴的社会比较，能更全面、深入、客观地认识和评价自己。
0~6岁孩子的自我评价
如何帮助0~6岁的孩子发展出积极的自我评价呢？首先要从该阶段孩子自我评价的特点、误区、育儿原则和实操方法说起。
0~6岁孩子的自我评价有下面几个特点：
依赖成人。他们对自我的评价主要依赖成人对他们的评价，特别是家长和老师的评价。家长觉得他们好，他们就觉得自己很好。家长说他们不好，他们就觉得自己是个坏孩子。
主观笼统。限于认知水平，他们对自己的评价只能局限于好和不好这种非常笼统的感受上，还不能深入地理解，自己到底好在哪里，不好在哪里。这种笼统的评价也是主观的，与孩子客观上做得好不好没太大关系。所以我们会见到这样的场景：在公众场合抢别人玩具的孩子，也会迷之自信地说：“我是个好孩子。”这种迷之自信就是一种主观笼统的自我评价的表现。
高估自己。0~6岁孩子通常会高估自己，且往往表现在高估自己的行为。比如：已经适应幼儿园小班的3岁孩子会经常跟爸爸妈妈说：“我今天可厉害了，我吃了好多饭，玩了好多玩具。”可能孩子并没有吃很多，也没有玩很多玩具。6岁的孩子可能会说“我可勇敢了”，而实际上也没做特别勇敢的事情。这就是高估自己的行为。
以下几个常见误区往往会阻碍0~6岁孩子自我评价的发展。
误区一：夸孩子会让孩子骄傲。恰恰相反，夸孩子是非常有效的教育手段，夸对了没有副作用。如果我们夸赞孩子积极的行为，比如“今天你自己收袜子了，很厉害啊”，孩子就会更专注于受夸赞的行为，并频繁做出积极行为。如果我们批评负面行为，如“怎么又把袜子丢得到处都是”，孩子就会更关注“把袜子丢得到处都是”，并在不知不觉中再次乱丢袜子。这在心理学上叫“白熊效应”：人们更容易做出自己被告知不要去做的事情。
误区二：打击孩子可以让孩子上进。比如，当孩子夸自己吃饭厉害的时候，为了帮他看到自己的不足，有些人会说：“这是你应该做的，没什么值得骄傲的！”“才吃了这么点儿，哪里厉害了？”他们认为这种客观的评价可以帮助孩子客观地看待自己，看到进步的空间，并不断改进。事实上，0~6岁孩子还做不到客观评价，而且他们习惯了高估自己。面对大人的打击，孩子想到的不是进步，而是自己不行。
误区三：比较可以激发孩子做得更好。比如“你看隔壁的明明都不尿裤子了，你怎么还尿裤子”“才数到20呀，欣欣都能数到100了”，0~6岁小朋友理解不了这种激将法。相反，这种比较会让孩子产生羞愧心理，觉得自己没有其他小朋友好，是个坏孩子。
那么，我们应该怎样帮助0~6岁儿童发展自我评价呢？有这么几个大原则：
1.正大光明地夸。孩子通过父母的评价来巩固自己的自我认知。孩子对自己的评价，就是父母对孩子评价的复制粘贴。如果父母常夸孩子，孩子就会觉得自己很好、很棒、很厉害，进而做出很好、很棒、很厉害的行为。
当然，夸孩子并不是空洞地夸“你很棒，你很厉害”，而是要具体点出孩子棒在哪里，厉害在哪里，比如“你今天自己收拾玩具了，很棒呀”“今天把饭都吃完了，真厉害”。
多夸孩子的进步和努力，如“今天刷牙比昨天更快呀，有进步”“我看到你刚才试着自己去洗毛笔，很好哦”。
2.多给尝试机会。鼓励孩子上进，不能靠打击，而是要多给孩子表现自己的机会。当孩子成功做好一件事后，就会产生“我在这件事上很厉害”的成就感。
当然，因为0~6岁孩子的能力有限，他不可能一下子就把事情做好。收玩具时往往漏掉的比收起来的还多；收拾盘子时把盘子打翻在地；洗菜时洒一地的水。可正是因为做不好，他们才需要更多的尝试机会，多练几次才会有进步。
让孩子自己做事，刚开始家长可能要花很多时间去收拾“残局”。家长在收拾“残局”上花的时间相当于给孩子的天使投资，刚开始只能看到砸时间进去，看不到收益产出。随着孩子自理能力的提高，家长最初投资的收益就体现出来了。孩子家务做得越来越好，这样也能帮家长节约大量时间。
3.帮助孩子进步。孩子在进步中会不断加强“我越来越厉害”的自我评价感。同时要注意在培养孩子能力的时候不能单纯依赖尝试，而是要多教方法，这样才能避免孩子陷入低水平的重复中。比如，孩子在端盘子时打翻了盘子，我们就要示范怎么端盘子：手拿稳，眼睛往前看，脚慢慢走。这样练习几次，孩子就能很快学会。
做家务
哈佛大学经过20多年的研究发现，那些从小就做家务的孩子在智商、情商、创造力、解决问题的能力，甚至是社交能力的发展上都优于不做家务的孩子。同时有数据显示，从小做家务的孩子，未来的婚姻会更幸福，智商也会高于不做家务孩子的20%。
在做家务的过程中，孩子可以慢慢建立起“我很厉害”的积极自我评价。面对团团什么都要妈妈来做这个问题，团团妈妈把做家务作为培养团团积极自我评价的切入口。
团团妈妈发现团团特别在意洗澡时坐小凳子这件事，而且搬凳子不难，团团完全可以做到。
一天洗澡前，团团妈妈先提醒团团“去搬洗澡的小凳子”。
团团像往常一样说：“妈妈搬，团团怕。”
妈妈这次没有妥协，而是说：“妈妈陪你去搬，团团不怕。”
“妈妈搬，团团怕”，团团开始有哭腔了。
“团团可以自己搬凳子的，刚才还帮妈妈拿快递了，团团很厉害，妈妈会帮你的。”妈妈边说边拉着团团去搬凳子。
团团被妈妈拉到凳子前，不情愿地搬起自己的小凳子，噘着小嘴，不肯走。
这时妈妈趁机夸赞到：“团团好厉害呀，能自己搬起小凳子了。”
团团一听，不噘嘴了，搬着凳子跟着妈妈去了卫生间。
洗澡的时候，妈妈继续夸：“今天你自己把凳子搬到卫生间了，也太厉害了吧！你是怎么做到的呀？”
团团开心地说：“我最厉害了。”
搬凳子成了团团做家务的起点。那天之后，团团承包了家里“搬”的任务：
搬快递 —— 把收到的快递从小区门口搬回家，把要寄的快递搬到快递存放点；
搬牛奶 —— 把家里订的牛奶从门口搬到冰箱里。
一段时间后，团团在幼儿园学会了擦桌子，喜欢上了“擦”的动作。在家也开始擦桌子、擦凳子。当然，被团团擦过的桌子、凳子通常都会变得更脏。妈妈就教团团怎么洗抹布，怎么拧干抹布，怎么把桌子擦干净。每当团团取得了一点进步，妈妈都会夸：“今天的抹布拧得很干啊！”“今天擦得比昨天更干净了！”“电视柜都擦了，你真是妈妈的好帮手！”很快团团又承包了家里“擦”的任务。
两个多月后，团团不再让妈妈喂饭了，想要书房的玩具就自己主动去搬。那个什么都让妈妈来做的团团，已经成长为愿意做家务、会做家务，而且经常夸自己“我可厉害了”的团团。
鼓励孩子做家务时，一定要注意一点：不要挑剔。
孩子刚开始做家务时，可能会留下一地脏乱，把快递摔地上，被擦的桌子变得更脏，等等，我们要避免说“拿稳点不行吗，这么轻的快递都拿不住”“你看看桌子这边都没擦”“你的抹布都这么脏了，也不知道洗”之类的话。因为父母的挑剔不仅会打击孩子做事情的积极性，也不利于他们自我评价的发展。更甚者，会导致他们觉得自己什么都做不好，进而产生更强的依赖性，难以独立。
在孩子做家务的过程中，我们要坚持三个原则：正大光明地夸、多给尝试的机会、帮助孩子进步。这样，孩子就会爱上做家务，在做家务的过程中收获满满的成就感，建立“我做家务可厉害了”的积极自我评价。一件事上的积极自我评价会延伸到生活和学习的各方面，“我在这件事上可厉害了”的成就感累加起来，就固化并泛化为“我这个人很厉害”的积极自我评价。
当孩子有了“我这个人很厉害”的积极自评，一时的挑战不但不会打倒他们，反而能帮助他们在克服挑战的过程中不断成长。
6~12岁
雯雯10岁了，她学习好，人缘好，又积极参加各种活动，深受老师和同学们的喜欢。期中考试结果出来了，雯雯又得了全班第一，可她却一点儿也不高兴。由于粗心，她有一道题答错了。这么简单的问题都能答错，雯雯觉得自己很笨。
班里选拔校合唱队队员，雯雯也报名了，试唱的时候由于太紧张了，她声音发抖，老师说：“虽然声音有点发抖，但你唱得很稳，声音很好听。”可雯雯却觉得老师是在安慰自己。后来雯雯因为生病错过了终选，没能进入合唱队。老师特意跟雯雯说：“当天你不在，老师也担心你的身体，所以没有选你，你以后还有机会的。”而雯雯觉得是因为自己不够好，才没能加入合唱团。
有一次，雯雯丢了一支钢笔。放学后，她在教室里哭了很久。老师了解后才知道，这是妈妈送给雯雯的礼物，她怕被妈妈批评。
雯雯经常做出负面的自我评价，出现了典型的低自尊情况：觉得自己笨、不够好，害怕犯错。那么，怎么才能帮助雯雯建立客观积极的自我评价呢？
6~12岁孩子的自我评价
进入小学后，孩子的自我评价范围会从个人特征、行为、品质，扩展到自己的人格特质、发展能力、同伴的社会比较；评价风格从主观笼统、自我膨胀的阶段，进入逻辑清晰的客观分析阶段。6~9岁的小朋友，会有一个自尊心回落到现实水平的现象，他们不再觉得自己什么都好，而是开始看到自己的不足、与其他人的差距。
这种自尊心的回落在9~12岁会被积极客观的自我评价取代。这时，他们不再重点关注自己的不足、与其他人的差距，而是能客观地看到自己的优势和进步，对自己的人格特质有深入的理解，而且能够理解他人眼中的自己是什么样的。这个年龄段的孩子，不再像幼儿园时那样做笼统的“我很勇敢”的评价，而是对“我很勇敢”有深入的理解 —— 勇敢意味着我敢第一个尝试攀岩，意味着同学、老师也经常夸我勇敢，意味着不在意他人眼光大胆说出自己的感受，意味着坦然承认自己的错误。
帮助6~12岁的孩子形成客观积极的自我评价，需要把握好下面四个原则：
原则一：接纳孩子对自己的负面感受
很多孩子上了小学之后，忽然失去了信心，这是自尊心回落到现实水平的表现，与孩子认知能力的提升、社交范围的扩大、自控能力的增强有关。首先，我们要知道，自尊心的回落很正常，对于孩子形成稳定的、积极的、客观的自我评价有重要意义，不会对孩子造成伤害。
觉得自己不够好，这是孩子真实的感受。不管是否认同孩子对自己的评价，我们都无法否认孩子此刻的感受。我们要做的是先接纳孩子那种对自己不满的情绪，然后换位思考，他为什么对自己不满。是因为作业没完成，考试没考好，朋友不跟自己玩，被老师批评了，还是跑步没别人快？在理解的基础上帮助孩子分析，对于某件事，什么才叫做好，用什么方法能做好。同时帮助孩子重建认知：一件事暂时没做好没关系，只要努力了就会有进步，自己还有其他做得好的地方，自己是有价值的。
有时我们会存在这种错误想法：孩子之所以认为自己不够好，是因为他没做好，这种自责能促使他上进。这种想法忽略了一个重点：觉得自己不够好不等于某件事没做好。低自尊典型的表现，就是在某件事上没做好被孩子泛化为：我哪都不好，我没有价值。我们需要让孩子认识到，某件事没做好不意味着自己没价值。
原则二：引导孩子正确地与他人比较
进入小学后，孩子开始频繁地和各种人进行比较，这是一种普遍现象。而适度、合理的比较，能帮孩子作出自己的判断，了解他人眼中的自己。我们不能回避，而是应该引导他们正确地与他人比较。
1.物质上的攀比需要大人做好示范。
进入小学后，某些孩子会羡慕拥有更好物质条件的同学。比如会出于攀比心而不是实际需要，要求家长给自己买最新的电话手表，更多的变形金刚。
这种物质上的攀比通常来自大人错误的示范。如果大人传达出嫌贫爱富的信息，孩子自然会把一个人的价值和他所拥有的物质条件画等号。之前班里有个孩子特别喜欢和别的小朋友比较谁家的房子大，比赢了就开心，比输了就发脾气，我了解之后发现孩子的家长特别喜欢在家里讨论谁家的房子有多大、有多厉害。
如果家长能坦然面对贫富贵贱，那么孩子对于物质条件通常没那么在意。家长要以身作则，践行正确的物质观。家长也需要及时纠正孩子错误的攀比，拒绝孩子不合理的购买要求，告诉孩子“一个人的物质条件不等于这个人的价值。他有的东西比我多、比我贵，不代表他比我好”。
2.分数上的比较，强调自己和自己比，做好试卷分析。
我自己是从应试教育里走出来的“小镇做题家”。我的中学时代从1998年到2005年，每次期中或期末考试后，老师会把班里所有同学的成绩，按照排名从高到低打印在一张表上，发给班里每个学生，并让学生带回家给家长签字。每次排名表发放的一刻我至今记忆犹新：全部同学都低着头默默等着排名表传到自己手里，拿到之后马上找到自己的名字和名次，就好像在等一张宣判书来宣判自己是不是个好学生。
现在考试排名的做法已经被教育部明确禁止。2021年6月1日，教育部召开新闻发布会。会上发布的《未成年人学校保护规定》指出，为保护学生隐私和自尊心，减少攀比、避免歧视，缓解应试压力，禁止学校、教师公开学生的考试成绩和排名，但是要求学校采取措施，便利家长知道学生的成绩等学业信息。
不得公布成绩排名早在十多年前就被教育部提出。过去十几年，这一要求一直在被加强，并在2021年伴随着“双减”政策达到新高度。这是因为过度重视成绩排名会造成一系列严重后果：低自尊，歧视，心理疾病。
很多家长和我一样，在“每周1小考，每月1大考”“黄冈秘籍”“5年中考3年模拟”的应试环境下长大。从小习惯了公开考试排名的做法，把和别人比较分数的习惯代入自家孩子的教育中。有些孩子考试后会被家长问“在班里排第几，其他人考多少分”。这些孩子又把这种比较带去班级，在班里掀起比较分数的风气。
面对孩子互相比较分数的做法，家长首先要跳出自己的思维惯性，意识到：我们成人习惯的一些做法是错误的；互相比较分数的做法对孩子发展有害；不和其他人比学习成绩，孩子一样可以不断进步，并在孩子和别人比较分数时积极制止。
家长可以帮助孩子建立成长的心态。一方面向孩子强调，可以自己和自己比。帮助孩子看到自己的成长性，知道可以越来越好。另一方面强调试卷分析，帮助孩子用积极的态度看待错题，错题为我们提供了非常有价值的信息：找到学习中的薄弱点，查漏补缺，有针对性地提高学习成绩。如果孩子能用成长的心态看待自己的成绩，那么每次分数的不足都将成为其成长的动力。
原则三：给孩子自己纠错的机会
很多家长会发现，孩子进入小学后，在学习上变得抵触家长的纠错。作业本上明明做错了，家长好心指出来，孩子可能嘴硬不承认，等家长转身离开之后，又偷偷地按照家长的指导改成正确答案。
这种行为和孩子的心理发展阶段有关。小学和学龄前的生活明显不同。进入小学后，孩子的学习时间增加，学业加重，活动时间减少，老师的关注也有所减少。更重要的变化是，学习结果有了明确的评价标准。一道题，对就是对，错就是错；写一个字，会就是会，不会就是不会。孩子需要在学习上做对并不断进步，来获得胜任感，他们会不断问自己“我怎么才能做好”。美国心理学家埃里克·埃里克森把6~12岁的小学阶段称为“勤奋对自卑的冲突”，他们需要勤奋学习，不断掌握更复杂的知识和技能，如果学习上不成功，他们就会陷入自卑。
这个时候孩子本身有充足的内在动力，可以发现错误，并不断改进。他们对学习上的错误以及自己的失败很敏感。家长可以利用他们的内在动力，把纠错的机会留给孩子，帮助他们获得胜任感。最好的方法是，用提醒和帮助取代指正和批评。
“我注意到作业本上有两个地方，可以再改进。你看看能不能找到这两个地方？”
“这类题确实比较难，需要大量的练习才能掌握。我看你卡在这里一会儿了，需要我帮忙吗？”
以上两种说法是提醒和帮助，提醒孩子自己发现错误并改正，让孩子知道自己可以随时获得帮助，背后的含义是“你可以的，我会帮你”。
“这个字写错啦，快改过来”“类似的题刚才做过了呀，怎么又忘了，你要举一反三啊”，这样的说法就是指正和批评，虽然出发点也是帮孩子改进，但是剥夺了孩子自己发现错误的机会，对孩子的学习能力有了抱怨。背后的含义是“你不行，要我给你指出错误，你很笨，举一反三都不会”。经常被指正和批评，孩子不仅会抵触，而且会发展出自卑 —— “我做不到”。
原则四：帮助孩子正确归因
归因（attribution）是我们对产生结果的原因进行解释，也就是对“为什么会这样”的回答。在多年的教学中，我发现孩子们在归因上可以大体被分为两类。
以豆豆为代表的孩子，成功的时候觉得这是因为自己能力强，而能力强是自己努力获得的，失败了是因为努力不够或者任务太难。成功时，豆豆享受强烈的成就感 —— 因为成功的背后是豆豆的汗水和付出；失败时，豆豆也不会觉得自己笨或差劲，而是知道如果自己更努力或者调整任务难度，下次就有可能成功。不管成功还是失败，豆豆都愿意勤奋持久地付出。面对艰难的任务，豆豆也愿意尝试，并把这视为成长的机会。
以牛牛为代表的孩子，成功的时候觉得自己运气好，失败的时候觉得自己能力不够。成功时，牛牛也就高兴一下又转而淡然（“这次运气好，下次谁知道还能不能成功呢？”）；失败时，牛牛马上觉得自己太笨了、太弱了（“反正做不到，还是不要尝试了”）。面对失败，牛牛自暴自弃；面对没把握的事，牛牛拒绝尝试 —— “上次都没成功，这次肯定也不行啊”。被逼急了，他就凑合着应付一下，然后反过来怪让他尝试的人 —— “我都说了做不到，都怪你逼我”。
根据心理学家卡罗尔·德韦克（Carol Dweck）的归因理论，豆豆属于掌握目标定向者，这类儿童把自己的成败归为自己可控的因素，这些儿童自尊更高，学习动力更强，具有成长型思维，把失败视为自己学习改进的机会。牛牛则属于习得性无助，这类儿童会把成败归为自己不可控的因素，并把能力视为不可改变的。习得性无助的儿童无法建立努力和进步之间的联系，没有控制感，不思进步，畏难退缩，缺乏有效的学习方法，不能坚持，具有固定思维，通常低自尊且常常自卑。
哪些因素会导致儿童发展成习得性无助呢？以下方式会助长习得性无助。
明知孩子能力不强，依然给出远超孩子实际能力的期望。比如现阶段是60分的水平，却希望孩子下次考90分；明明孩子做事慢，希望孩子突然变得雷厉风行。
当孩子失败时，挖苦、打击、贴标签，“你就是没用/你就是不能坚持/你就是喜欢放弃”。
当孩子成功时，夸赞孩子的特质“你真聪明/比别人厉害”，“聪明”“厉害”“了不起”“完美”这些特质都是孩子无法改变的，如果再失败他就会觉得是因为自己不具备这些特质，从而失去进步的动力。
帮助孩子正确归因，建立掌握定向归因的关键在于，家长要帮孩子把成败归为孩子可以控制的因素：要更努力、多练习、更专注、掌握更好的方法。
正确夸奖用“三夸”公式
发展6~12岁孩子的自尊，一种有效的方法是正确地夸奖，可以用“三夸”公式来概括：夸态度、夸努力、夸进步。夸得越具体越好。例如：
表5 “三夸”公式的示范
为什么“做得好！”“你真聪明！”“考了100分，太棒了！”“你真厉害！”这类夸赞是无效的？因为这些夸赞模糊、标签化、结果导向，容易导致以下三种错误认知：
1.依赖外部评价。如果无法得到他人的认可，就觉得自己没用。
2.思维固化。被贴上的标签很可能无法改变。我做不到，是因为我不够聪明。不聪明这一点我无法改变，那就不要再尝试了。
3.结果导向。我达到了某个结果就是好的，达不到这个结果就没有价值。
这样的认知会给孩子自尊的建立带来极大的打击。
而夸态度、夸努力、夸进步，能让孩子意识到：
我的选择很重要。我的态度由我决定，我的选择决定了事情的结果。
我可以通过努力取得进步。目前的不好是暂时的，我是可以改变的。只要付出努力并掌握方法，我就可以取得进步。
过程很重要。结果不是评价我的唯一标准，过程也很重要。
当孩子建立了正确的认知，他就不会因为一时的失败而全盘否定自己，能充分看到自己成长的可能性，并努力改善方法以取得进步。他的自我评价就会进入稳定的积极客观阶段，拥有稳定的高自尊。仅仅是夸赞方式的改变，就能产生惊人的效果。研究表明，孩子面对夸赞时的反应和成人面对奖金时的反应是一样的。重视过程的夸赞可以鼓励孩子失败后再次尝试，让他们更愿意接受有挑战的任务，进而掌握社交技能。
老师把雯雯的情况反馈给雯雯爸爸之后，雯雯爸爸也意识到平时对雯雯的关心和鼓励太少了，而且自己对于教育雯雯有很多误区。
他以为雯雯成绩很好，就不用操心，所以对雯雯的关心也很少。不知道雯雯因为丢了钢笔哭了一个小时，也不知道雯雯很希望有机会和朋友一起去书城买书。
其实他们很为雯雯骄傲，经常在朋友面前夸雯雯。但从来没有当着雯雯的面夸过她。相反，为了防止雯雯骄傲，爸妈总是挑雯雯的缺点反复批评，比如喜欢赖床、写作业拖拉。雯雯爸妈采纳了老师的建议。
更多关心雯雯的生活。给她买了新的钢笔，给她零花钱让她自己去买需要的书和文具。让雯雯知道，不管她的学习成绩好不好，爸妈都爱她。
不再盯着雯雯赖床和写作业拖拉的问题，而是让雯雯自己去解决问题。刚开始，雯雯赖床的问题更严重了。有一次，因为起太晚，差点错过校车，匆忙到学校之后因为没梳好头发，穿反了T恤，被全班同学嘲笑。还有一次，特别简单的抄写作业，雯雯居然写到凌晨，家人都睡了，只有她一个人在赶作业，第二天上课睡着被老师当着全班同学批评。经过这两次丢人事件后，雯雯赖床和写作业拖拉的问题开始有所好转。
爸妈不再总是问雯雯的成绩和活动结果。相反，他们告诉雯雯：
“我知道你很想出去玩。你已经很努力地管好自己了。燕子来找你，你居然拒绝了。做到了努力写完作业再玩。”
“你最近起床问题进步很大。不用我催就可以自己起来了。”
后来，雯雯升入6年级的时候，因为拼音的短板，她的成绩滑落得很厉害。这一次，雯雯没有急着否定自己，而是如实跟老师交代了她的问题。老师了解情况后也给出了很好的解决方案。从这件事可以看出，雯雯已经形成了稳定的积极自我评价和自尊。
在用“夸态度、夸努力、夸进步”帮助孩子发展自尊时，要注意这几点：
真诚。不要过度夸赞，虚假夸赞，为了安慰而夸赞。夸赞是孩子真实表现出了值得夸赞的态度、努力和进步时收到的奖励。比如妈妈夸孩子“你真棒”，反而被孩子责怪“不要，不喜欢”。当时的场景里，事实是孩子确实没达到老师的要求，无法完成吐词，孩子当天在发音这件事上确实不棒。这个时候为了安慰去硬夸“你真棒”，反而会适得其反。安慰孩子，可以在接纳孩子的情绪后，夸孩子的态度、看得见的努力，以及真实的进步。
具体。比如上面的例子中，“虽然这个发音对你来说很难，但你没有放弃，盯着这个发音练习了很多次”，就是一句具体的对态度和努力的夸赞。“上次你还发不出哥哥的音，这次已经能准确说了，有进步呀。我知道你练习了好多次才说来的。这一个妹妹的音，你多练几遍一样可以学会，不用着急”，这一句是对孩子努力和进步的具体夸奖，同时表达了期望，比“你真棒”“进步很大啊”这样笼统的、模糊的夸赞更有效。