共鸣（empathizing）是倾听者想要表示他们认同（identify）说话者的一种回应风格。如第4章所讨论，共鸣涉及知觉选择、情绪感染力和真诚的关心。当倾听者将具有同理心的态度转化为语言和非语言的回应时，他们就已经进入共鸣中。有时候回应可能很简短：“嗯哼”“我了解”“哇”“噢”“我的天啊”，在其他状况下，共鸣会借由以下的陈述表达：
“我觉得那真的很伤人。”
“我知道那对你来说有多么重要。”
“不被感激的感觉，真的很委屈。”
“我感觉你真的很期待。”
“啊，那肯定很煎熬。”
“我想我懂你的感受。”
“看起来你真的度过了愉快的一天。”
“这对你来说意义重大，对吗？”
如图7-3所示，共鸣型大约位于倾听回应类型频谱靠近中间的位置，它不同于频谱左端尝试中立地收集信息，也不同于频谱右端多指导少反思的评估风格。要了解共鸣型和其他类型回应的异同，请参考下列举例：
“因此你的老板不满意你的工作表现，所以你正在考虑找一份新工作。”（复述）
“噢——当你老板说你没有将工作做好时，你一定很难过。”（共鸣）
“嘿，你要振作起来——你的老板不知道他损失了一名好员工。”（支持）
共鸣型比复述型更能认同说话者的情绪和想法，但与支持型回应相比，共鸣型也提供较少的评价和赞同。事实上，我们可能在不同意他人做法或观点的情况下仍然表达同理心。例如，“我看得出来这个问题对你来说很重要”。这样的回应，就能在不附和对方的观点下，又能和说话者的感受共鸣（请注意，在商业会议上，不管是朋友或敌人，都可以这样说）。因此，共鸣不仅是用来和“与你意见相同者”互动的一项重要技能，也是用来回应“用跟你完全不同角度看世界者”的好方法。
解释共鸣的更好方法，是透过说明什么不是共鸣型回应来理解。实际上，很多倾听者自认他们在传达同理心时，其实正在以评价和指令的方式，提供所谓的“冷安慰”。当倾听者表现出下列行为时，他们可能并不是真的在表达共鸣：
·否定别人的感觉权。以这种常见的语句“不要担心啦”来回应他人的问题，尽管这句话听起来是为了安慰人、要人放心，但是说话者的核心信息其实是希望对方感觉到轻松释然。遗憾的是，这个指令根本行不通，毕竟，人们很难因为你告诉他不要担心，就真的不再担心。研究显示，去认同他人的情绪比否定他们的感觉和观点更有效。
·将事情的重要性最小化。回想某次有人对你说“嘿，这只是个……而已”，在省略处你可能会填入“游戏”“玩笑话”“考试”“派对”，你会如何回应？你可能会觉得说出这句话的人根本不懂你的感受。对于语言霸凌的受害者来说，最具伤害性的信息不只是“语词而已”；对于一位没有受到邀请的孩子来说，派对也不只是“派对而已”；对于一位没有通过考试的学生来说，考试也不只是“考试而已”。当你将他人经验的重要性最小化时，便不是在和他人共鸣了，相反，你是从自己的角度来解释事件，然后做出判断——绝不可能是有帮助的回应。
·聚焦在自己身上。讲述一件自己亲身经历的事情是很具**力的（“我完全知道你的感觉，我发生过类似的事——所以我跟你说……”）。尽管你的目的是想表达同理心，研究显示这样的信息对对方来说是没有帮助的，因为注意力被转移到了自己身上，而不是苦恼的人身上。
·对说话者泼冷水。前述的例子多着重于处理困难的情况或令人痛苦的信息。然而，同理心除了认同他人的悲伤，还涉及认同他人的欢乐。很多人可能都曾有过带着令人振奋的好消息回家的经验，却被告知“只有加薪5%？值得那么高兴”“A-？你为什么没有得到A”“你这很大一笔生意，我几年前就已经成交过了”。先声夺人、先发制人是同理心的反面。研究证明，只有当我们将好消息和能够以同理心回应的人分享时，才会得到完全的满足和乐趣。
共鸣型倾听本质上是一种情感表达，因为它将认可和价值感传送给信息发送者。研究认为，发出这些非批判性、他人导向的回应需要具备情商。幸运的是，研究同样也指出，儿童和成人都具备学习这种回应的能力。本章最后的练习将会提供技巧与方法，让你成为在沟通中具有共鸣能力的人。