轩轩马上6岁了。作为班里最大的孩子，他特别想要证明自己已经成为大哥哥了，又不确定该怎么做。
他非常希望得到老师的关注，于是会故意说反话或违反规定引起老师的注意。老师说“小眼睛”，他故意说“不看老师”。（正确口号应该是“小眼睛 —— 看老师”）当老师把目光投向他时，他又马上说“老师，对不起，我说错了”。他会故意在老师上课的时候做鬼脸，然后拿眼睛悄悄地看老师的反应。
他也不能管理好自己的情绪，会在收到站到队伍最后或暂停5分钟的后果时，激动得大叫，通过攥紧拳头来缓解自己的情绪。
他在和自己的情绪作斗争以及当大哥哥的挫败中撑到了放学，最后在排队等妈妈来接他的时候，又因为一点小事爆发，攻击周围小朋友。
后来，轩轩的这种挫败发生了转机。有一次小朋友们正在收拾物品，眼看要错过下一节美术课了，轩轩收完自己的磁片区之后，快速帮其他小朋友把积木、娃娃家、灯光区的物品归位，大家最终按时赶上了美术课。老师表扬了他。在这之后，在收拾物品环节，他坚持把物品按照自己的标准收拾，哪怕老师已经带着其他小朋友离开了，只有他一个人在原地收拾，甚至忘记了接下来就是他最爱的户外活动。
小朋友们也都知道了轩轩是个收拾达人，不会收拾或者收得慢的小朋友都会找轩轩帮忙。轩轩从帮助他人的过程中获得了巨大的成就感和满足感。其他“用力过猛”的求关注行为大大减少了。
有一段时间，班里开展皮影戏剧场项目。轩轩担任剧场保安的工作。其他小朋友也想当保安，并要求轩轩轮流，但轩轩不同意，双方僵持不下，眼看就要演变成一场群体冲突事件了。这时，轩轩大声说：“你们听我说，我一直想当保安，因为我以后的理想是当警察，我最喜欢保安了，我就应该当保安。”这时一个小朋友站出来说：“轩轩以前帮我们收拾过玩具，我们应该帮他。”其他小朋友被说服了，愿意帮轩轩实现理想，心甘情愿地让轩轩一直当保安。之后还有小朋友想出了一个办法：让轩轩当1号保安，其他小朋友轮着当2号保安。
轩轩发现，帮助别人不仅能获得老师的夸赞、其他小朋友的感激，还能帮助自己实现理想。之后轩轩一有机会就会帮同学和老师。问题行为得到了明显改善。第二年上幼儿园大班后，他成了名副其实的大哥哥。
不仅是轩轩，其他我教过的有严重行为问题的小朋友，当他们参与助人活动时，他们的自我评价、自尊、自信、自控能力、人际关系、学习效率、对生活和学习的满意度都有很大提升。
而家长和老师的核心任务之一，是鼓励并引导小朋友开展亲社会行为。
亲社会行为（prosocial behavior）指符合社会期望并有利于他人、群体和社会的行为，是衡量个体心理健康水平和道德发展的有效指标，而且能促进个体有效地适应社会和形成优良品德。帮老师拿书，把零食分给同学，给陌生人指路，安慰朋友，给图书馆捐书，到敬老院服务，参与公益活动，等等，都是亲社会行为。
助人就是助己
人类为什么有亲社会行为？进化观点认为人类天生具有亲社会行为，因为抱团活动的人类具有进化优势。如果你帮助了跟你基因类似的人，那么在你增加了他们生存几率的同时也保证了自己基因的延续。社会学习观点则认为，人类会在童年和青少年时期，在社会环境对助人行为的示范鼓励中、在社会经验中习得亲社会行为。
亲社会行为的动力是共情，一项大的调研发现，亲社会行为的强预测因子是理解他人感受和想法的共情能力。亲社会行为的催化剂是个人的幸福体验。如果一个人觉得烦躁、焦虑、郁闷，他大概率也没有心理能量去帮助其他人。这在研究中也得到了证实，儿童及成人在快乐情绪时比在中性或消极情绪下更容易帮助他人。
有关亲社会行为的几项研究非常有意思。根据标准的经济学理论，任何条件下最理性的决策应该是最大化自己个人利益的决策，而不管对其他人的影响。而事实上，人类在做决定时，会自发考虑自己的决定对他人的影响。
在“独裁者”游戏中，一笔钱被提供给一个人，这个人可以全权决定是独占这笔钱，还是共享。按照经济学理论，最理性的决定应该是独占。但在研究中，人们不是这样做的，获得钱的人会把15%~35%的钱分给游戏伙伴 —— 他们刚遇到且可能此生不再相见的陌生人。这个结果在世界范围内被不断重复，从小规模的游猎社群到大规模的工业化社会。
在“最后通牒”游戏里，游戏一方有权提出资金分配方案，而另一方可以选择接受或拒绝方案。如果分配方案被拒，那谁都得不到钱。按照经济学的理性决策，方案提出者应该尽可能少地给另一方资金，而另一方应该接受被分配到的任何资金（因为不管拿到多少，聊胜于无）。而事实上，人们不是这么做的。方案提出方通常会把40%~50%的资金分配给对方，而另一方通常会拒掉少于20%的分配方案。
更让人惊奇的是，人们通常愿意支付费用来获得权利去惩罚两个游戏里的自私玩家，甚至他们仅仅是观察者而不是玩家本身。研究者对此的解释是，世界范围内，人们被公平驱动，而公平创造了社会规则，社会规则又鼓励亲社会行为。因此，人类对公平天生的敏感驱动着亲社会行为。
亲社会行为在儿童身上的发展也证实了以上观点。
6个月大的婴儿更喜欢在压力下帮助他人的人，而不是那些袖手旁观或伤害他人的人。而且婴儿也更喜欢惩罚恶人的人。
1岁到3岁之间的学步儿已经能积极参与亲社会行为了，比如帮助、安慰、分享、合作。学步儿也热衷于学习社会规则并监督社会规则的执行。尽管他们只是游戏的旁观者，而不是参与者，他们也会积极地强化规则。
4岁的时候，孩子在决定如何分配资源时，已经能够考虑到多样的因素，比如，不同人的需求、集体感、代价、过往经验等。
小学时，孩子会采用善意的谎言（亲社会谎言）去保护另外一个人的感受。他们已经能够深入理解，为了实现更大的好处，伤害有时是必须的。
亲社会行为在世界范围内都是被推崇的美德。中国自古以来就有大量提倡助人奉献的诗文，《诗经》里有“投我以桃，报之以李”，西汉戴圣说过“君子贵人贱己，先人而后己（君子尊重别人而把自己看得很轻，凡事先考虑别人，最后考虑自己）”，元朝马致远说过“路见不平，拔刀相助”。古印度有谚语“予人玫瑰，手留余香”。伊斯兰教、犹太教和基督教都教导信徒“帮助不幸是一种宗教义务”。
以上研究都表明，如果孩子没有天生的特殊需求，且在健康有爱的环境中成长，那么其社会行为的习得是自然而然的。孩子在自尊、共情、尊重得到良好发展的基础上，会自发呈现多样的亲社会行为。亲社会行为的定义是让他人获益，本书主要聚焦于亲社会行为对助人者带来的帮助。
首先，亲社会行为可以有效防止暴力行为。亲社会行为的反义词是反社会行为（anti-social behavior）。亲社会行为的极端表现是利他主义（altruism），反社会性行为的极端表现是精神病态（psychopathy） —— 为了私利虐待他人且完全不顾对方的痛苦。精神病态的发生和基因有一定关系，这些人有感知他人情绪的神经反应缺陷，缺乏对他人痛苦的共情。但一般认为暴力基因遇到高压成长环境（冷漠、暴力、被操控）会造成精神病态。健康有爱的环境可以对抗孩子先天基因的暴力倾向，帮助孩子成为健康的社会人。
儿童可以被教会好行为，也可以被教会坏行为，但是研究表明反社会行为比亲社会行为更有传染性，关系亲近时会增加这样的效应。这意味着成人需要有意识地帮助孩子参与亲社会行为，以抵消潜在的反社会行为可能带来的影响。
其次，亲社会行为可以缓解压力。凯利博士在她的TED演讲中提到一项研究。这项研究跟踪了美国1000位成人，从34岁到93岁，统计这些人在每一年经历了多少次压力事件，以及花了多少时间帮助他人。她发现：经历重大压力事件（经济困难、家庭危机等）的人死亡率增加了30%，但是经常帮助他人的人的死亡率跟压力事件无关。也就是说，与他人联结，并做出贡献的亲社会行为能够降低人们在压力性事件中死亡的风险。亲社会行为能减缓助人者的压力，减少消极情绪，增加积极情绪体验。帮助他人是一种天然的抗压药，能够抵消压力事件带来的死亡风险。
最后，亲社会行为会让人更健康、快乐。助人者可以得到更多的社会支持，这些社会支持对于度过人生艰难时刻有重大意义，可以减少孤单、酗酒、抑郁的风险。哈佛大学教授泰勒·本·沙哈尔博士在著作《幸福的方法》中提出，增加幸福体验的方法之一，是每天写下让自己感恩的5件事。仅仅是“亲社会”的感受，就能有效增加人的幸福体验。亲社会行为也是一种快乐剂，能让助人者更快乐。
助人就是助己。我们会在帮助他人的过程中，成为更幸福的自己。所以我们可以采用一些实用方法，更好地帮助孩子在助人中发展自我。
亲社会行为的促进方法
1.添加语言装备
对于儿童来说，想助人和会助人之间可能隔着一条银河，儿童好心办坏事的事迹层出不穷。
6岁的乐乐看到一个小朋友在哭，本来想去安慰他，结果张嘴说出：“我爸爸说，大声哭的小朋友会被坏人抓走，别哭了。”然后小朋友哭得更伤心了。
7岁的天天带了最喜欢的花生酥，想分给全班小朋友，但他不知道该怎么说，就远远地把花生酥丢到其他小朋友的桌子上，小朋友被“从天而降”的花生酥吓到了，都拒绝了花生酥。天天一个人站在原地，感到很郁闷。
10岁的笑笑看到同学提着水壶走得一摇一晃，很吃力，他去帮忙，抓住水壶一提，水壶失去了平衡，里面的水倒了出来，把同学的鞋子、袜子都打湿了，同学气得原地跺脚并骂了笑笑。
以上类似的情况不及时引导，孩子可能被贴上“帮倒忙”“管闲事”的标签，不仅打击其助人的积极性，还会破坏与他人的社交关系。我们可以教儿童用亲社会“语言”，让孩子正确帮忙。
常用的语句有：
“发生什么了？”
“你觉得怎么样？”
“需要帮忙吗？”
“我来……好吗？”
先询问、再行动，是比较稳妥的办法，可以防止产生不必要的误解。
2.善意揣测
有一次，小朋友们在讨论：小卖部里的东西，是否应该免费。
一个小朋友说：“给残疾人的东西就应该免费，我们要帮助残疾人。”孩子们还不能很好地理解什么是残疾人，大家觉得“老人、乞讨的人、身上有些地方不能用的人、盲人”都应该免费。这时，另一个小朋友说：“有些乞讨的人是装的，不应该帮他们。”
这个场景很好地体现了亲社会行为的重要影响因素 —— 对他人动机的揣测。当我们恶意揣测他人的动机，认为他人是装的、故意的、假的、想要害我的，我们倾向于拒绝帮助他人，而且倾向于拒绝他人的帮助。
2009年冬天，我和两位支教好友到梅里雪山徒步，因判断失误迷路了。按照计划，我们应该在傍晚到达西当村住宿，但是下午2点左右，我们还在布满荆棘的山谷里艰难前行，周围早就没了人类活动的痕迹。我们没有户外过夜的食物和装备，山里也没有手机信号，晚上气温很低。如果一直找不到路，失温、缺水、跌落、野兽可能威胁我们的安全。这个时候，远处山上有人冲我们大声喊叫，两位好友非常兴奋，马上大声挥手回应。我的第一反应是，“先别急，万一他是骗子怎么办？”
好友不可思议地看着我，毫不犹豫地忽略并鄙视了我的谨慎（谢天谢地）。对方当然不是骗子，而是进山放羊的藏民，因为经常在这里救出迷路的驴友，所以很远看到我们就知道“又有人迷路了”，冲我们招手是希望带我们走出危险区。直到今天，我当时的恶意揣测还在被两位好友敲着脑门反复“嘲笑”：“你怎么想的？人都没有的深山里哪来的骗子？就算是骗子，被骗也比被饿死或冻死好吧？我们三个人，对方只有一个人，他还能怎么害我们？不应该是他担心我们害他吗？”
以我们当时的处境，我的恶意揣测不理智、很危险，可能导致我们错过获救的唯一机会。这种恶意揣测的倾向在很多年里严重阻碍了我和他人进行有效合作。比如，同事对我的方案提出改进思路，我会揣测他不认可我的能力；同事开会迟到，我揣测对方不尊重人；队友负责的板块没有按时完成，我揣测对方不负责、爱甩锅。在这种恶意揣测的习惯下，我的第一反应不是同事想帮我或需要帮助，而是“你故意针对我”，可想而知，同事们都开始回避和我的合作。
这种恶意揣测其实是在低自尊和不安全感的驱使下，作出的一种过激的自我保护：我不值得你帮我，你想帮我，肯定有什么不可告人的目的；世界很危险，我管好自己就不错了，没空管你。当我终于学会用善意揣测来取代恶意揣测之后，个人幸福感和职业发展的提升非常明显。
对儿童来说，善意还是恶意揣测周围人的反应，影响着他们的安全感和自我评价。
一个陌生小朋友眼巴巴看着自己的挖沙工具，满眼渴望。善意揣测的孩子会觉得“他想玩我的挖沙工具，我可以把自己的挖沙工具借给他玩，这样我们都可以开心地玩”。恶意揣测的孩子会觉得“他可能会弄坏我的挖沙工具，可能会抢走我的挖沙工具，我要离他远一点”。习惯恶意揣测的孩子会觉得周围有很多坏人，这加强了他们的不安全感，导致他们容易作出不友好举动，引发对方的不友好反应，产生冲突。而频繁地和他人冲突则会导致他们产生消极的自我评价 —— 大家不喜欢和我玩，我是让人讨厌的孩子。
对于儿童来说，大人如何看待世界是孩子看待世界的一副滤镜。温暖的滤镜能够帮助孩子善意揣测，善良待人，并收获他人的善意。
当天天的花生酥被拒绝了，大人可以对天天说：“你很想把自己的好东西分享给大家，不过你要学习正确分享的方式，你可以把花生酥递到别人手里并告诉他‘可好吃了，送给你’。”
当想帮人提水的笑笑被骂后，大人可以告诉他：“骂人是不对的。他应该礼貌说话。但你确实把他的鞋袜打湿了，下次想帮忙前，你可以先问问他是否需要帮助。”
孩子玩滑梯时被人踢到了，大人可以这样说：“他太着急了，没等你离开就滑下来踢到了你。他需要学习怎么变得更有耐心。你可以提醒他。”
我刚转行当幼儿园主班老师的第一年，遇到一个比较有挑战的班级。班里3个小朋友都有较严重的行为问题。每天冲突不断，插队、推人、抢绘本、扔积木、吐口水……花式冲突轮番上演。班级气氛躁动不安。有一次下楼梯时，一位小朋友边说话边走路，踏空一格，摔倒了。其他小朋友的第一反应是哈哈大笑，没有人上前帮忙搀扶。我决定采取行动，从绘本《彩虹色的花》开始，促进小朋友亲社会行为的发展。
《彩虹色的花》讲了一个温暖的故事。春天的原野上，开了一朵有六个花瓣的彩虹色的花，她热情地跟每一个路过的小动物打招呼，关心小动物的心情。在了解到小动物的困难后，她慷慨地给每个小动物一个花瓣，帮助小动物渡过难关。她给了小蚂蚁一个花瓣当小船，帮助小蚂蚁穿过水洼；给了蜥蜴一个花瓣当衣服，帮助蜥蜴参加宴会；给了小老鼠一个花瓣当扇子，帮他度过炎炎夏日；给了小鸟一个花瓣，当作送给小鸟女儿的生日礼物；给了刺猬一个花瓣当雨伞，帮他遮挡阵阵秋雨。最后一个花瓣也被风吹走了。最终，大雪覆盖原野。从雪中升起一道耀眼的彩虹色光芒，把天空照亮了。蚂蚁、蜥蜴、老鼠、小鸟和刺猬看着光芒，心里渐渐温暖起来，大家都想起了彩虹色的花给过自己的帮助。春天来了，又一朵彩虹色的花探出头来。
短短的故事里，有花瓣的消失，有四季的变迁，有生命的轮回。对幼儿园小朋友来说，这个故事很有深意，不容易理解。让我吃惊的是，当读到“大雪覆盖了所有东西，一片白茫茫的。谁会想到，在这里曾经开过一朵彩虹色的花呢！”教室里非常安静，所有小朋友都紧锁着眉头不舍地看着绘本，好像要把这朵花留住。
读完故事后，小朋友们经常讨论这朵把花瓣送给别人的花。
“彩虹色的花把花瓣送给别人，她不疼吗？”
“她当然疼呀。但是她也高兴呀！”
“我有彩虹色的花当朋友就好了。”
“我画了一朵彩虹色的花，能不能贴在墙上？”
很显然，大家都很喜欢这朵彩虹色的花，无形中也被这朵花的温暖影响着。当我问“如果你是彩虹色的花，你会怎么做？”的时候，冲动性行为最多的小朋友也愿意说出“那我还是分享吧”。