电视上有一个叫作《创智赢家》的节目，人们装模作样地做提案，向身价百万的风险投资家们推销自己的点子，希望他们能为自己的产品投钱。一位《创智赢家》的工作人员联系了我，问我想不想围绕他们节目里比较成功的产品写点儿东西，但这听起来真的很无聊。所以我问我能不能和我的一些朋友一起参加这个节目，来推销我们自己的产品。其实当时我们什么产品也没有，但是维克托和我找来的朋友们（加上几瓶朗姆酒）集思广益，想出了一系列极其不合时宜但我们觉得特别符合这个节目的产品和配套宣传方案。我们计划想出很多很多点子，这样如果《创智赢家》的导师们对我们的哪个点子表示怀疑，那我们就可以马上跳到下一个，就好像我们在参加《超级密码》一样。我们甚至还发起了头脑风暴，特地为专门管理我们所有创业子公司的母公司起了名字。“我们不应该起诉他们”公司，这个公司名我很喜欢，因为每当人们说起我们时，都会下意识地为我们辩护，但最后我们认为更重要的是让导师们为我们投资，所以我们决定二选一：“不投资的都是浑蛋.com”和“进监狱的话咱们谁都逃不掉.org”。
第二天早上我们清醒过来，读过我准备电邮给《创智赢家》的点子之后，才意识到我可能永远也得不到他们的回复。主要是因为这些点子都太聪明了，因此我们会把它们免费送人，而不是去申请专利。
由于这些点子都太劲爆了，所以我要把它们写进我的书里，这样如果有哪个导师“突然”开始卖“胎盘脱水仪”，那我就可以说：“呃，浑蛋。我看到了！你搞错了吧，那可是我们的点子。”
以下就是我们的一些点子（如果你不满17岁请跳过这一章，好吧？）。
点子1：凉鞋护鞋套，在人字拖外面穿护鞋套，这样你即使在游泳池里也能看起来很高级。想象一下“花生先生[1]在海滩”吧。（这个拿去做电影片名也挺不错的，你可以去买电影版权。也许可以吧。）
点子2：浣熊快速回收员，我们找一些野生浣熊，教它们怎么捡高尔夫球，这样我们就可以把它们卖给高尔夫球场了。训练时，我们只要把它们放出来，它们就会往腰包里装满球（我们必须得给它们戴上腰包），然后我们再用猫粮或小帽子或者浣熊想要的任何东西来奖励它们。你还能教它们去找散落在地上的硬币。还有折过的钱。然后你就只用把它们放进商场就行了。当然，它们偶尔可能会对一些人实施抢劫，但想一想这个故事你就会觉得这么做是值得的。“我当时只是在买玉米香肠，结果居然被一只浣熊洗劫了。”这个故事你可以留着讲给你的孙子们听，我的朋友们。它们也可能跳到商场的喷泉里拿走所有的硬币，然后从洗车场溜进车里。它们会跳进车里，偷走所有准备用来交过路费的零钱，而且它们天生就长着一双可以够到车座位下面的小手。我们在《创智赢家》上会这样说：“我们想谈一个愈加严峻的问题……逮谁抢谁的浣熊群体，它们没有接受过职业培训，全无就业机会。我们要为它们提供教育，提供工作，让它们成为社会的重要成员。我们需要200万美元的投资，而这不过只占我们业务能力最优秀的浣熊们带来进账的20%。”这听起来像是开妓院，但比开妓院要可爱多了。
而且如果浣熊们生病了，我们还可以把名字改成“狂犬病浣熊回收员”，这样的话我们还能沿用同样的首字母标志[2]，而且即使是生病的浣熊也可能会帮你带回来些什么东西，只不过狂犬病会让它们愚蠢得更为彻底，所以你根本不知道它们会找回来些什么。狂犬病，可能吧。
我们的广告语是：“找到解决方案，与浣熊一起。”
点子3：牛仔袖，创新型重塑生态时尚服装系列。袜子可以是男式丁字裤。暖腿袜可以是一条让你的脖子看起来更瘦的围巾。装满棉花的鞋子可以做耳罩。广告语：“牛仔袖，买它，为你的手臂而生。你以为它是裤子……但它不是，它专为你的手臂而生。”卖这些玩意儿我们能赚100万美元。然而没人会买，因为这些他们都有了。该死。这个点子需要重新考虑一下。
点子4：踩着高跷挂窗帘很方便，但如果你的窗帘在二楼呢？跳跳杆来帮你啦。将高跷的稳定性与跳跳杆随机增加的高度融为一体。广告词：“跳跳杆：断腿神器！”
点子5：“我的老伙计”应用程序，通过使用“我的老伙计”应用程序，与你附近的某个人配对，因为他在聚会上的表现比你还糟糕，这样你就不会觉得过于难堪了。你刚才是不是醉眼蒙眬地讲了个黄色笑话，而现在有一群人正盯着你？打电话给你的老伙计，他会赶来说些更可怕的话救场。他会走进来，然后说：“你知道纳粹大屠杀不是真的吗？”或者，“我认为吃婴儿这件事被严重低估了。”对你说过的所有可怕的话从1到5打分，根据分数和你所在地区的一个老伙计配对成功。除此之外，你还可以把锅甩到你的老伙计身上，因为你要帮他解围。
我们也可以使用“我的报应”应用程序。当你用一个箭头指向你想要招惹的人时，那些陌生人就不得不对你这么说：“我不敢相信你竟然从那个骚扰指控里脱身了。”“你又喝酒了吧？”或者“还记得昨晚你想给自己吹箫，我不得不在你又抽筋之前阻止你吗？今晚放松点儿。”还有“你的皮疹怎么样了？”
（我们可以用“我的巴蒂”玩偶的同款音乐。多么和谐的多赢局面啊。除非我们被孩之宝公司起诉。但如果他们想起诉我们，我们就会给我们的老伙计打电话，然后他就会做些更过分的事情，所以我们两边就可以同仇敌忾了。）
点子6：马刺凉鞋，凉鞋护鞋套制造商倾情奉献！想要穿拖鞋骑马吗？马刺凉鞋是你的最佳选择。（我们还处在研发阶段，但它的市场前景是巨大的。）
点子7：“签名香水”的概念最近很火，但它们闻起来都差不多，所以是时候推出这款能真正总结这一年味道的香水了。它有着浓烈的麝香，源自绝望和臭下水管道。再加上一点儿恐惧作为后调。香水的成分名可以是：跳蚤市场的精液、狂欢节麝香、流浪汉恶臭、被鬼附身的卡车司机、边远林区的班卓琴肛交、无麸质负鼠（因为人们现在真的喜欢无麸质的东西）、笼中臭味：来自野生·豪猪和马·强奸的呼唤。（可能最后一个不大合适，但我还是先把它留在上面吧，以免其他名字都被人注册了。）广告词：“别喷在你的私处，除非你想怀孕。”
点子8：有一个问题：有什么东西比可卡因还受人欢迎呢？油炸食品。那么，有什么东西比油炸食品更受人欢迎呢？枪。你知道从没有人想到过这个吗？把可卡因裹在枪上油炸。各位，我们马上就要成为亿万富翁了。
点子9：制作一个叫作“科学博览会之不速之客”的真人秀。闯入科学博览会，看看人们会不会爱上我们设计的可怕科学项目。剧集创意：“这是盐酸还是水？”“口味测试。哪一种更好吃？你选的那个是婴儿。别生我气。吃宝宝的那个人是你。”“它甚至连草食动物都不是，也不是本地的。”“防冻剂还是饮料？”“炭疽有气味吗？”“人们能凭口感鉴别精液吗？”
点子10：牛奶吧现在很流行，但它们的发展前景很不明朗。要不干脆来一辆食物卡车吧，里面只有一头活奶牛，会有专人把生牛奶直接挤到你张开的大嘴里。有点儿像“车轮送餐”，但比它好多了。**上街，街上**。听起来很有韵律吧。
点子11：为阻止非法药物的流行，往药里加些乱七八糟的东西，这样人们就不会觉得它们很酷了。比如，往海洛因里加奶粉。这样，乳糖不耐的人就会以为是海洛因让他们爆炸性腹泻。还得加上由我出镜在里面拉屎的一系列禁毒广告。因为你知道什么看起来一点儿都不酷吗？一个中年妇女拉了一身屎。
点子12：凉鞋防飞溅套，来自凉鞋护鞋套和马刺凉鞋制造商的又一力作，它是一次性防飞溅护鞋套，当您必须在路边上厕所的时候需要它。“保护鞋子不被屎尿溅到，请用凉鞋防飞溅套！”
[1] 美国一家零食公司的广告标识和吉祥物。他是一个穿着老式绅士正式服装的花生形象：大礼帽、单片眼镜、白手套、护鞋套和手杖。护鞋套是套在鞋上的配件，覆盖脚背和脚踝来防护泥水。
[2] Rapid Raccoon Retrievals和Rabid Raccoon Retrieval首字母缩写都是RRR。