一个人要是为自己的家感到羞愧，那可真叫苦不堪言。这样想确实很坏，还可以说是忘恩负义，因此受惩罚也算是报应，是罪有应得。然而，我可以证明，这真是莫大的折磨。
姐姐脾气暴躁，所以家对我来说从来就不是个令人愉快的地方。但因为有乔在，家就多了一份圣洁，我对家也有了信心。我曾相信普天之下最好的客厅就如同高雅的沙龙，我曾相信我家的前门是神殿的神秘大门，开启那扇大门是一件庄严的事，要献上烤鸡作为祭品。我曾相信我家的厨房虽然不够华丽，却极为素雅。我曾相信铁匠铺是一条光辉的道路，一直走下去，我就能变成一个男子汉，独自屹立于天地之间。可还不到一年，我的信念就彻底颠覆了。现在，这里的一切都是那么粗俗、那么普通，我无论如何也不想让哈维沙姆小姐和艾丝特拉见到我家是什么样子。
我这种毫无教养的想法究竟有多少是我自己的错，有多少是哈维沙姆小姐的错，还有多少是我姐姐的错，现在对我或对任何人而言都无关紧要了。我的心理已经起了变化，事情也已经成了定局。不管是好还是坏，也无论是否可以原谅，都没有转圜的余地了。
曾几何时，我认为当我终于可以卷起袖子，走进乔的铁匠铺当学徒，我就算有了体面的身份，能过上幸福的日子了。现在这已经实现了，我却感觉浑身上下都是小煤块的煤灰，每天想起从前的种种，我都觉得心情沉重无比，相较之下，铁砧对我来说就像羽毛一样轻。在以后的生活中(我想大多数人都是如此)，有时候，我一度觉得像是有一条厚帷幔落下，盖住了人生的所有乐趣和浪漫，让我接触不到任何东西，只能忍受无聊的沉闷。如今我成了乔的学徒，这条全新的道路在我面前笔直地延伸开来，我却觉得落下来的这块帷幔是如此沉重，遮住了天地万物，只剩下一派单调的景象。
我记得后来有一段时期，我常常在礼拜日的傍晚站在教堂墓地，夜色渐渐合拢，我拿我自己的前途与四周寒风阵阵的沼泽景致相比较，觉得这二者竟有些相似，都是那么单调、那么卑微，充满了未知，笼罩着团团黑雾，雾气之外则是茫茫大海。成为学徒后，我第一天去上工，就垂头丧气，以后的每一天亦是如此。但让我高兴的是，在学徒期间，我从未向乔抱怨过一句。在这方面，这大概是我唯一感到高兴的事了。
至于这件事的详情如何，我稍后会慢慢讲来，不过所有的功劳都属于乔一个人。我未曾从家里跑掉，去加入军队或当水手，并非因为我忠心耿耿，而是因为乔忠实不贰。我之所以违反本性，干起活儿来隐忍卖力，并非因为我尊崇勤劳的美德，而是因为乔很重视勤劳的美德。一个和蔼可亲、诚实善良、恪尽职守的人对世界的影响有多大，我们不得而知，但我们自己会受到多大的影响，则是清楚明白的。我很清楚，我的学徒生涯若是有什么好结果，那都是知足常乐的乔的功劳，毕竟我本人很不安分，总想着干点儿大事，从不懂知足是什么。
谁能说得清我当时有什么样的抱负呢？连我自己都不清楚，我又怎么说呢？我很怕一件事，那就是有一天我霉运当头，在我满身污脏、看起来最卑贱的时候，一抬眼就看到艾丝特拉从铁匠铺的一扇木窗往里看。恐惧时时困扰着我，我生怕她迟早会看到我满脸和满手黢黑，干着最粗糙的活计，那样，她就会在我面前得意扬扬，越发地瞧不起我。天黑后，我为乔拉风箱，我们一起唱《老克莱姆》，我常常会想起我过去在哈维沙姆小姐家唱这首歌的情形，我仿佛可以从火中看到艾丝特拉的脸庞，她那头美丽的秀发在风中飘扬，双眸中充满了对我的嘲弄，而在这样的时候，我通常会看一眼墙上木窗外的夜色，想象着自己好像看见她从窗边闪开，觉得她终于还是来了。
收工后，我们进屋吃晚饭，这个家和家里的饭菜显得比以往任何时候都更寒酸，在我那没有教养的心里，我就比以往任何时候都为这个家感到羞愧。