我在超市排队，一边想着我是有多讨厌超市，一边翻看着一本那种让你觉得自己不够好的女性杂志，一个叫达瑞尔的人在上面说拥有一段健康的亲密关系有四个秘诀：**浪漫的玫瑰花瓣，诚实，情趣按摩，以及一系列体位（我敢肯定这些体位只会让你的感情破裂，还可能会把你的肩关节撕裂）。几十年来，我的亲密关系还算得上健康，但我学到的是，这些秘诀几乎都在胡扯。但我想我应该多探索一下（除了体位——因为我的父母会读到这篇文章，而且我的**还不错，所以我不必冒着脱臼的风险来保持**）。
所以让我们实事求是地把这些秘诀过一遍，怎么样？
玫瑰花瓣
我不知道把玫瑰的头拧下来有什么情趣，特别是它们还很贵，我得花钱把它们弄碎（以及花钱把自己刺伤）。玫瑰花瓣几乎马上就干枯了，所以可以这么说，就好像是往你的**铺满了脆响的枯叶，粘得到处都是，还能嵌到你的屁股缝儿里。你这么做的话，基本上就集齐了人们不在户外草地上**的全部原因，而且现在你的手指还在流血。
诚实
少量的诚实是有益的，但人们很容易就觉得“真话”和“混账话”是一回事。虽然我庆幸你没撒谎骗过我，但要是没人跑来告诉我，我的头发剪得太短了，我的感激之情肯定会更浓烈一些，因为我根本没想问你的意见！
情趣按摩
不要。真的。不要。
我知道有些人真的很喜欢为别人做情趣按摩，但根据我的经验，那些最不擅长按摩的人才最可能给你一叠手写的按摩优惠券。他们按得要么太轻了，让你觉得有人在给你挠痒痒，还是让人难受得不行的那种；要么就是力道太大，让你怀疑自己是不是在受罚。你不是在给我按摩，你只是在推搡我。但还是比正儿八经的袭击温和一点儿。所以不管你是想让我感受浪漫，还是想让我感受袭击，你都失败了。
下面记录的是一次对情趣按摩的亲身实战探索：
1. 告诉你的伴侣你喜欢什么，不喜欢什么，因为沟通是关键。“别碰我那儿，或者那里，不行。好吧，我现在觉得自己很胖。要不这样吧？你可以摸我的脚踝，还有我手背上的皮肤。”
2. 每个人的性**都不一样。你可能觉得男人们想给自己的阴囊来一次细致的瑞典式挤压按摩，但我发现每次这么做他都会尖叫，可能是因为愉悦？我一直是这么以为的，直到我听到砰的一声。也许我应该用更多的PAM食用油。（专家提示：如果你没有按摩油，可以用食用油。如果你没有食用油，你可以用不粘锅喷雾食用油。我说的是“可以”，不是“应该”。）当然，它其实是一罐过期了的以石油为原料的喷雾，而且已经变质了。但在他们发现真相之前，这个玩笑还是挺有意思的。这种轻微的不诚实就叫作“前戏”，而且这招儿越使越有意思。你的伴侣可能不这么想，但相信我……只有时机选对了，喜剧才会好笑嘛。
3. 有人说，你听的是什么音乐，就能营造出什么氛围，这就是我为什么买了一张不错的挪威死亡金属专辑。首先，那快得要死的节奏是在提醒你，按摩就得越快越好、越重越好。你开跑车的时候难道会开得比限速还慢？不，情趣按摩也是一样。给阴囊来串儿行云流水的击打吧。别含糊，使劲掐，直到他随着那些维京人洪亮而刺耳的叫声放声高歌。而且，你们俩都不会说挪威语，所以不管你们想怎么解读那些歌词都行。也许这个歌手大叫的是有关情趣按摩的事，还有他是有多么喜欢烛光和小猫。也许他说的是你上周买的那条牛仔裤很好看，即使你的心里还在打鼓。也许他是在冲着你丈夫大吼大叫，因为他没倒垃圾。这可不是头一回，即使是他把垃圾桶装得满满当当的。因为怎么会有人只清理冰箱却不倒垃圾？这就好比你把本该放进洗衣篮里的脏衣服放到厨房水槽里了。你只是把问题变得更显眼了。你是吃错药了吗？你究竟在想什么呀？！我的意思是，这都是那个挪威人说的。不是我。我觉得这没什么问题。我完全理解你，我爱你。放轻松。
4. 你得说点儿什么。言语可以诱导情绪，而情绪会让感受更为激烈。这种浪漫的张力是一件很有情趣的事情，就有点儿像是戴上乳夹，或者是将融化的蜡油意外滴在了你的敏感部位。试着对他耳语，比方说“你税交了吗？你确定？如果税单在邮局被弄丢了怎么办？要是你在这件事上出了什么纰漏，我俩都会坐牢的”。如果他们的肌肉开始僵硬，你就知道这招儿见效了。别在这时候停下来。继续在他们耳边低语。“其实我好像在垃圾桶里看见了你已经寄走的税单。你不会是在醉酒的时候不小心把它们给扔了吧？我这么问只是因为你把冰箱清空了，却没倒垃圾，所以我想知道你是喝醉了还是嗑药了。我问是因为我在乎。你太英俊了，怎么能去坐牢呢，亲爱的。”
5. 每个人都得放屁，这是你俩现在唯一能想到的事。而且现在更糟的是，你在一个古怪的角度给别人压力，要不就是有人在给你压力。你满脑子能想到的都是，我该放屁吗？这会不会被当成是某种赞美，说明我特别放松？我的伴侣能闻到它吗？比隔壁房间垃圾桶里正在解冻的卷心菜的味还大？我能说屁是狗放的吗，即使狗不在这儿？如果我停下来把狗带过来做情趣按摩会不会很奇怪？
6. 狗目不转睛地看着我。真让我毛骨悚然。如果就为了放屁自由，可真不值当啊。
7. 把狗赶出去，因为狗竟然喜欢这种油。将狗咬的地方清理干净。冲洗伤口。考虑注射破伤风疫苗。你上一次打破伤风疫苗是什么时候？如果你打得太频繁了会不会有问题？然后花上20分钟在网站上查看破伤风信息。10分钟后，你觉得你可能得了黑死病。
8. 让你的伴侣知道你有黑死病。因为这才是负责任的做法。听他毫不体贴地冲你大喊大叫，因为他才是那个被狗咬了的人，他一开始就告诉你不要用这种油，而且为什么一定要把狗带进来呢？你觉得很烦，但随后意识到这只是他在表达痛苦与恐惧。害怕你死于黑死病的痛苦和恐惧。你肯定有黑死病。
9. 为避免狗咬的地方发生细菌感染，你去拿了抗生素，然后绑着绷带的你们相互依偎，在你们染上黑死病之前好好地回顾一下人生。这人生还是挺美好的。你被爱着。你的屁股瓣儿夹着玫瑰花瓣。你应该感到自豪。真爱不就是这样吗？
此时此刻，大多数人都点头表示同意，并指出这就是为什么人们会花大价钱去做专业按摩，而我和你的立场一致，然后你说：“你应该试试夫妻按摩！”然后我叹了口气，开始写一个新的清单：
1. 为了从之前按摩的创伤中走出来，一起去度个浪漫的假期吧。在酒店来一个夫妇按摩。如果你是第一次接触这个概念（就像我一样），其实它就是把你和你的伴侣放在同一个房间里同时接受按摩。为什么？该死的，我怎么知道，但每家酒店都会介绍得让你心生内疚，然后不得不去做一个，而且这按摩比你的第一辆车还贵。
2. 把你所有的衣服都脱下来。现在一个陌生人来给你做按摩。试着通过看你的丈夫来转移注意力，缓解尴尬。而你的丈夫正在被另一个陌生人涂油。提醒自己，别去扇那个在你丈夫的**上按摩的女人耳光。事实上，给她小费。别放松，否则你会在你丈夫还有两个陌生人面前放屁。
3. 敏锐地觉察到像气垫泄漏的声音，然后意识到这是按摩师用力按你丈夫背部时，他嘴里发出的嘶嘶声。尽量别笑。笑得更厉害了。你的伴侣生气了，因为你竟然在做这个一生中最烧钱的按摩时笑个不停。然后你解释说，这个房间听起来好像有一群愤怒的蛇，你没法儿放松。
4. 选一种能把你皮肤扯下来的磨砂膏。我选的是咖啡渣，所以完全可以说我是花钱让陌生人往我身上抹贵得要死的垃圾，我丈夫还不由自主地用蛇语威胁我。
5. 考虑分开度假。大吵一架。很生气，因为竟然把度假的时间浪费在了吵架上。意识到这个度假村里的其他人也在吵架，即将吵架，或是刚吵完架。决定不再纠结此事，重归于好，因为你们已经结婚很久了，知道该怎么彼此原谅。
6. 叫客房服务。在你的笔记本电脑上疯狂追《太空堡垒卡拉狄加》。一起看。帮他抓他够不着的背部。说些只有你俩才会觉得好笑的专属笑话。发现你们的感情靠的可能不是蜡烛、眼罩和诗歌。明白这才是爱，而且永远感激你终于拥有了这样一段亲密关系，它让你能够坦诚地告诉自己，情趣按摩太被高估了。
所以，真要说起来的话，我觉得诚实的确是一段成功亲密关系的重要基石。
女性杂志说得一针见血啊。真是一针见血。